和女朋友相处8个月，她32岁，小学老师，生活朴素，不太打扮，花钱精打细算，外出用餐总要比价用券，性观念传统，是个踏实的人。她爸脾气暴躁、她爸妈常吵架，她可能有些恐婚。女朋友见过我爸妈，却从不让我去她爸妈家。我爸妈以为我们其实有八九成结婚意愿，是我不主动，我有说他们理解不对。我爸妈打算和女朋友聊聊结婚想法，又怕说不好，想让我姑姑和女朋友聊聊。我觉得若女朋友同意就可以。我就跟女朋友说只是简单聊聊，婚姻的事，一切会尊重她的意愿，不会强求。她同意了。我把女友手机号给了姑姑，但女朋友没接过电话。之后她微信退还之前见面时我妈给的红包，还让我和姑姑说别打电话了。我说姑姑很好相处的，只是好意聊家常，不用有压力。她又说那晚点给我姑回电。没想到后来她就发消息说：“对不起，我们和平分手吧。”我一下愣住——明明答应，为何不接电话？单方面通知分手，之后我打电话也不接。我并不伤心，更多是生气。这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？回头看，其实我们未必合适：1.她始终带着防备。每次打车送她回家，地点是她爸妈家附近的公交站。而我对她毫无保留，她常来我家，钥匙也给过。2.去她家的事，她一直推脱敷衍。第一次提，她说“好”就没下文。一周后再问，她说“要想想”。过两周第三次问，她只问喜欢吃什么，我说不挑，她便沉默。元旦前我说去她家，她答应，临近时却推脱。追问原因，她支支吾吾，反问是否见了爸妈就要结婚。我说只是吃饭聊天认识下，结婚还早呢，她仍不让去。3.过夜她不和我睡，但想睡我的主卧大床，让我睡次卧。我说我要睡主卧，主卧次卧你都可睡。你睡主卧，我会尊重你，你不愿意的事我不会做。若你不放心，你可以用胶带绑住我手脚。她却反复说她要睡主卧，反问她睡次卧合适吗。4.接吻只能碰唇，不能伸舌，且让我双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。我说“碰嘴唇能使你愉悦，我没有感觉愉悦。每次是你要亲嘴，我都不想的，你又要限制我双手。你顾自己感受，那我呢。"每次亲嘴常会有这番对话。她自我意识很强，有想法不愿意说，自己下决定，遇到困难逃避。我一直在试着接纳，想用时间来化解我们的问题。没想到最后等来一句单方面分手，不顾及我的感受。我不会挽留，我们确实不合适。只是想起她的行为会生气，有气堵着，气愤。

38岁女单身，我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。事情起因是小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱，对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了。我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。

之前爸妈总是用一些命令语气，站在我旁边要求我按照他们说的来做一些事情，不做就一直说话叽叽喳喳，然后他们一直在旁边评价我做的好不好。通常都是批评。导致我现在非常不喜欢听见别人建议我，或者指导我。其实别人的建议大多是善意的，但是这让我又回到这个时刻，非常抗拒。很可能会不耐烦。怎么办呢

我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？

我老家的侄女，初三，半年前主要因为新鲜和同宿舍有别的女孩抽烟，在县城私立住宿学校开抽烟，家庭父母和睦，孩子又自尊心强，半月前刚因为在学校被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，当时孩子不想上学想去打工，我还跟孩子通了电话，当时通话效果挺好，让孩子情绪得到释放，孩子也说知道抽烟对身体不好，以后会戒烟。孩子说老师曾当众说孩子，孩子感觉自尊受伤，并不是就是不想上学，还遵照孩子意思，在快递站打了几天免费工，年龄问题找不到其他打工的地方，事后孩子也说打工还不如上学好。结果去了学校三四天，又因为抽烟被抓到回来了，孩子说是同宿舍的女孩给她的，但也可能是孩子管人家要的，现在是别人给她还是她主动要的，问那孩子家长那个孩子有情绪哭了，也没法弄清楚。那个孩子也有因此被家长接回家了。接下来，可以考虑让孩子走读，但是走读也怕再因为抽烟被抓到，屡屡被抓到而被开除。求问，这样的情况怎样让孩子戒烟，孩子说过抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻，可能有点隐。感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。曾经是中游的孩子，我上次问她上课也能听懂，但是感觉是不愿学习。还有，手机不愿离手，熬夜看手机。主要是烟瘾怎么办，这次回来有点自虐倾向。

我来求助是因为，我长期受到童年创伤的影响，最近出现了一个让我很困惑也很痛苦的变化模式。”“以前，我一有压力，身体（比如肩膀）就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力（比如期末考试）时，身体疼痛变得持续且扩散，让我无法正常学习。当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。”“我感觉，我的痛苦好像完成了一次‘转移’：从‘身体层面’转移到了‘精神和情绪层面’。身体警报解除了，但情绪的洪水却决堤了。我现在被这些剧烈的情绪淹没，无法正常生活和工作。我怀疑这和我小时候的经历有关，但不知道具体该怎么应对这种变化。”我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。”“最近，这些创伤在期末考试期间被强烈触发，导致我：1.身体上：先是肩背持续疼痛，之后疼痛扩散，无法学习；疼痛缓解后，转为持续的情绪崩溃。2.情绪上：无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。3.功能上：无法进行任何复习，最终导致多门科目不及格。我过去就有解离症状（比如哭泣时感觉麻木），现在社交和建立亲密关系也很困难。”“我自己做了很多思考，甚至将我的体验与‘圈养鲸豚的心理创伤’和‘恒河猴依恋实验’进行类比。我意识到我的痛苦不是偶然的，而是一种系统性的创伤反应。但我现在无法独自处理这些涌现的情绪和记忆。”“所以，我来寻求专业的帮助。我希望能够：1.处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。2.修复我的学习动力和情绪调节能力。3.学习如何建立健康的人际关系。4.不再让过去的创伤定义我的现在和未来。”

我很想逃离家庭，逃离一切，我弟弟3岁，每次看到妈妈对弟弟的权威教育方式我真的很痛苦，我恨她用打的方式教育他，我恨他每次心情不好对弟弟说不要你了，我恨他总是说弟弟的缺点，我恨她拒绝弟弟的拥抱，我能理解妈妈太辛苦了，她不懂怎么教育孩子，她的一生真的很辛苦，对家庭也很负责，她承担了太多家务，太多杂事，还带着孩子工作，妈妈都50了我还整天因为教育方式和她吵架，我总想努力让他感受到爱，我给他读绘本，给他买喜欢的玩具，每天和他说爱你，陪他玩游戏，教他简单的数字，其实我弟弟真的很聪明，教的东西他很快就会了，他很喜欢我，每次因为我，让他恢复了一些生气，我真的特别开心，可是我也有工作，我也想提升自己，我也会累想一个人待着，每次只要我跟他互动少了，他就像变了个人，他变得不再活跃，惧怕与人相处，因为妈妈总是打断他的语言表达，现在的语言表达比以前差了很多，他脆弱的时候哪怕是亲近的人也不敢靠近，可是伤害自己的妈妈他无论多恐惧还是会拥抱她，在我妈妈打他的时候，他怕的从来不是妈妈，而是试图想帮助他，呵护他的我，或者其他想帮助他的人，我真的越来越习得性无助，我觉得我耗在他们身上我变得丢失了自己，我很想成长，我的计划全都被打乱了，我想边工作边考试，但家庭的压力让我整夜失眠，焦虑躯体化严重到不能上班，我把工作辞了想专心考试，可是我发现我生活在父母的屋檐下每天早上起床都要听到弟弟的哭声，妈妈的斥责声，我真的很痛苦，或许我应该面对新的困难，走出去看看更远的世界，我应该狠下心来不要管他们，可是我真的很心疼弟弟，如果我也没能给他爱，那他该多绝望，我知道我不能一辈子陪他照顾他，可是我真的不希望他这么聪明的孩子受到这样的折磨，我不想跟我妹妹沟通，我其实被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，我为什么总要照顾她的感受？我为什么总要牺牲自己时间和她聊天？虽然很庆幸我的努力让她找到了活着的希望，可是我已经受够这一切了，我厌倦了这两年在这个城市待着，我不想生活在小县城，我很懦弱，我觉得自己还远远不够能力，也想让自己变得更好，我想起码把自考本科考完先，我想变得更加优秀再出一二线城市工作，这样反复纠结的心理已经折磨我很久了，我真的不知道该怎么办，我怕出去工作之后弟弟变得自闭，我怕现在的能力找不到心仪的工作，我怕我出去工作以后没办法帮家里分担工作，我怕一切会变得更糟，是的或许我是个胆小鬼吧

妈妈老是说他们是我坚强的后盾，可是我之前的经历一点都感觉不到。我觉得他们除了责怪我，根本帮不上我的忙。他每次说这个话，我都觉得很无奈。但我相信，她本身是想要当我的后盾的，该怎么排解呢

初中的时候因为自己想的多导致自己做出了让别人误解的行为，但我本意是觉得自己是这个样子所以害怕别人也这么觉得我所以就越描越黑导致别人的误会。发生误会之后误解我的那个人就在外面传，我当时初三导致初二的人都知道了这件事…熬过了初中毕业我考上了我们这的重高，结果之前和我认识的人还会在外面传闲话…我之前也和他们做过解释结果都不相信我说的…所以我去年休学了一年今年复学失败了现在在请长假，我现在感觉我的力量感很差有时候都不知道我自己是谁，但是我的内心是想回去上学的，在最近请长假的日子里我也很难熬，看到别人很幸福我会非常懊恼觉得为什么我就变成这个样子了，结果这种情绪越陷越深导致我现在每一天都非常痛苦?

最近心里压了太多事，翻来覆去睡不着，想来这里跟大家说说我的近况，也想听听过来人的建议。我是96年独生女，2019年大专毕业留在广州工作四年，2023年初父亲查出肝癌，我毫不犹豫裸辞回家照顾，可年底还是没能留住他。也是那段时间，我知道谈了十年的男朋友背上了二三十万的wangdai。之后的日子，我陷在悲痛里走不出来，好不容易打起精神找了份餐厅服务员的工作，干了半年也离职了。2025年一整年，我都靠着打零工、做兼职勉强糊口，没攒下一分钱存款。我和男友老家同省不同市，隔着三百公里，经济紧张让我们见面的次数屈指可数。他这两年守着家里的小餐饮店忙活，没出去找别的工作，家里还背着wangdai房dai装修dai，明年他妹妹还要上大学，压力大得喘不过气。双方父母也都不看好我们，他父母负担重，我妈妈怕我远嫁后，她老了我回来不方便。现在的我，对工作方向一片迷茫，对这段十年的感情也不知道该坚持还是放手。真心想问问大家，我该怎么办？

我是奶奶带大的，最早被打骂记忆从幼儿园就有，我会因为偷吃东西、浪费食物、弄坏玩具、没写作业、挨打，做错事会被掐、拧、揪耳朵、扇巴掌、拽头发，棍子扫把抽打，叫我下跪，大声吼我，最常听到的就是养我不如养条狗，我有多么没用，多么讨人厌，没有人会喜欢我，我奶奶常常瞪我，白眼我，我的过错会被反复提起责骂，哪怕是几周几个月后，在奶奶那里，我没有自己的东西，只要弟弟妹妹喜欢，就都可以拿走，奶奶总说我板着脸，有一次甚至因为这个突然动手。有次我在洗澡，停水了，奶奶进来查看情况，我害羞的捂住私密部位，奶奶就很不屑的瞪我，问我有什么好捂的。有时她会说我干活、走路的动作有多奇怪，甚至模仿我，模仿给别人看，然后他们哄堂大笑。我的爸爸妈妈都觉得是正常的，他们说谁小时候不挨打，他们都说我已经很幸福了。我跟家人住在一起，但是非常疏离，我爸爸总是说我很自私，什么都只想着自己，他以前总说他从来没有打过我骂过我，但我不理解，他看不到奶奶那样对我吗，我爸爸也不理解我为什么社交恐惧，他说看心理医生没用，都是我自己不愿意改变我总是无故感到十分焦虑，害怕，痛苦哭泣，会控制不住想起那些回忆，我无法和人正常交流，社交场合极度焦虑，我在外面特别害怕别人看我，家人一找我谈话我就控制不住的哭，回避家人，我总是在和人说话时极度羞耻，持续非常久，一想起来就感到羞耻，睡觉也不敢关灯，持续快十年了。我曾经一直不理解我为什么痛苦，我觉得我是怪人，一直以为做错事被打骂是正常的，至少没有那么严重，现在我21岁，我怀疑这是虐待，但我没有力量承认，我可能需要有人给我一个肯定的答复，我真的太需要了，我不应该被这样对待对吗...

我接到刚才的说问题3：咨询师说“落在具体事件或问题上我不愿意回想或者走神她问我原因”，我想我是解离她特别想了解，我是真想不起了啊，咨询过程中多次出现这种情况，而且有时候我特别容易共情她，哪怕不怎么对的观点，她属于那种喜欢倾听然后后面指出猜想似乎是这样，然后我前任咨询师是我说着说着喊我停就是打断我说那种，但是她虽然属于自恋型或者甚至有种自言自语想玩狼人杀那种干脆果断，但说出来的话真的是一针见血，我这任属于善于倾听温柔型吧，虽然两者都没错，就是方法不一样，我想请教下老师，咨询流派那种更适合我，我更想提供行动给反馈那种，我好像什么“人本主义”“格式塔”......还没体验过，我了解那种疗法可能适合我？第七次聊的内容：咨询师问我想不想上班，我说不上有80％，原因是怕再遇到原来情况加上躺了这么久习惯了，也没怎么沟通了，怕遇到权威口吃，不喜欢语音打电话等，说的少不愿意说，咨询师喊我网上练，其实我以前挺喜欢网上聊天，自从2020上班后就不喜欢了，也许里面有个创伤吧，还没聊的那里去（她说下次探讨就是跟我埋伏笔了）然后她分析我情况：我这种巨婴原因是，以前家里老人外公外婆总监视我，爸妈上班没时间陪我，天天强迫家里跑我是独生子背景前面提问有说，然后外公外婆压力大听过我做完「承载品」，唠叨我转移焦虑。外公外婆监视让我觉得烦人丢人，我想表现出不可能，监视就是没有用，只会让我更差劲，内心起了反抗种子，我那时候仇视，是不可能盼望仇人成功，我成为「作品」怎么都要打破掉，监视不能完成作品，不能让他们如意捣蛋都要捣蛋下，内心希望做的那么好又不希望那么好，那时候做作业心思就不能在学习上，只会做的更差，专注不起来没有疏解掉，而是压一堆，看他们就厌烦不可能在处理这些事，他们对我照料是有益的，如今外公去世，外婆在养老院压力似乎一直在我身上，原生家庭被管控被监视被督促没办法做自己，活的期待之下，现在不在家父母过来依然过得不自由，活的很小的空间，被限制住了，退回到「婴儿状态」，退行婴儿状态，把厌烦感和不好的隔离感隔离开，婴儿状态让自己肉身往那一躺就好了，父母会代替我成为我的四肢，当我状态不好是有获益的，所有症状都有获益，如今我还是逃脱不掉父母。感谢这个板块回答过我问题的所有老师我也在认真记录有帮助的话，我翻看以前到现在提问过程清醒的时候甚至感觉自己很傻逼，最后感谢幕后工作人员没人回答第一时间站出来解答

原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗

我既担心家里又怕影响我高考，我想让大家帮帮我我的父亲出G了，可能是因为我们一直催我父亲要钱，因为我们家有四个读书的，三个读高中，一个读大学，我们时常没有生活费，父亲又是一位建筑工人，经常被老板拖欠工资，导致我们家一直没钱，经常欠房租，还欠水电费。也因为这种事情，我父母经常吵架。在今年暑假的时候，我的父亲结交了一些狐朋狗友，他们带着我父亲去KT*啊，打牌，最后我父亲喜欢上了一个爱打牌的阿姨。那个阿姨经常向我爸要钱，我爸每次都把钱先给她，而且那个阿姨自己也有家庭。她见过我们，知道我父亲有家室。。我也不知道那个阿姨安的什么心？导致我们三个小孩的读书费东凑西凑，我复读的钱都是我自己打工挣的钱。昨天我父母吵了一架，我的父亲因为害怕我母亲看到更多的信息，于是没有，回家了，现在没有了收入来源。我妈妈大概是不怎么想离婚。想让我父亲改掉，因为他一个人无力支持我们四个人的学费。但是我觉得他不可能改掉，我渴望的是他能够道歉，并且让我们的生活恢复如常，继续过我们的日子。我渴望我考上了本科，我就能逃离家里这种负面环境，我不想再过没钱的生活了。害怕的是他会走向更深的深渊，万一打牌欠了很多债，债主肯定会来我们家催债，而且我现在又要高考。现在不处理我父亲出G这件事，可能以后会更加严重。我不知道该怎么做，即使我的父亲重新改过。但是我的生活也不会过得很幸福。因为在我父亲出轨前。我们家因为没钱的事，过得很卑*。我经常省吃俭用，不敢买太多零食。每次都只能羡慕别人有吃的。羡慕别人有这么好的生活。我以后是不会养我父亲的，我不能原谅他，在我之前患焦郁症时，我头晕头痛，胡思乱想，紧张性尿频，我和他们说不想待在实验班了，我要去普通班，但是他们认为我小题大做，说为什么别人都没有，就我有。在当时我真的很难过，我的病情没有换来他们的同情，反而责怪我，所以当我父亲出轨时，我并不很意外。因为我们家本来就过得不怎么幸福。换做是谁都想逃离这个家，只不过因为他这件事让我们家更加的痛苦。我也不知道该怎么缓解这种心情。

32，女。老公一直不管不顾的打球，不管孩子（3岁），还经常打球到夜不归宿，实在没办法带孩子也是去打球的地方，给孩子看手机。一点一点累积起来，最近看见他在家附近的地方打球，就很烦。前天，因为装一个东西发生冲突，他要出去打球，就让他出去了，但是打到凌晨4点回家，就把他赶走了。昨天晚上打电话给他不接，我就很生气（生气的点，在于，你没有理，赶你走也正常，不自己回来还不接电话，不成熟。），去他打球的地方一看，果然在那里。就开始不管不顾的吵架。?在这个过程中，虽然我吵架很爽，我不能原谅我自己因为烂人做损坏自己形象的问题。同时，还有我觉得我自己可以忍着，积攒着，然后一并爆发，解决问题，?但是我忍不了一点，这也是困扰我的事情。我经常都是一点不会忍着，有脾气就发，发过就好。离婚也想过，但是，他都看似配合，实际拖延。比如，商量不好孩子的抚养权，房子的归属权，谈了又变，变了又谈，很无赖，不像一个成年人一样解决问题。现在身心俱疲，想甩又甩不脱，没有那么简单，也担心强力离了，他后续过的很差（没学历，没能力，吃不了苦，工作差）到时候反过头来闹腾也麻烦（我见过很多这种）。我知道要做好自己，不管他。但是我很多时候，气?要死，不发泄出去，我感觉我马上就要炸了。