我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗……我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？

我从小到大，一直被我妈妈无限度地侵犯边界、不被尊重、不被看见、不被当人对待。我回到家，根本没有属于自己的卧室，我的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，我像个住在杂物堆里的外人、过客，没有一点属于我的空间，没有一点能让我安心的地方。我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。我无数次、无数次认真跟她说：不要动我的东西，不要碰我摆好的物品，我甚至把东西放在仅有的、我能守住的门后位置，反复提醒她别动。可她永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认。这次旅游前一天，我开开心心准备好的裙子，被她偷偷拿走藏起来，我崩溃质问，她一口咬定“我绝对没动”，把所有责任推到我身上，道德绑架我，说我不收拾，把所有错都算在我头上。我发疯一样翻遍整个家，找了很久很久，最后在我妈自己房间一个极其隐蔽、根本不会有人注意的角落里，找到了我的裙子。我拿着证据去对质，她不仅不道歉、不愧疚，反而更加理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，我就动了怎么了。那一刻我彻底崩溃了。从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。我连自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。

我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？

女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。

我婚内出gui一个比我小10岁的女孩，持续7个月，现在她选择放弃，我痛不欲生，该怎么自救？道理我都懂，我也爱我老婆孩子，但就是舍不得她，已经一个多月没联系了，每天脑子里都是她，做什么事都提不起兴趣，觉得没有意义，最开始每天哭三四次，最近每天哭一次。我知道我们的关系无论从哪个层面考虑都不应该发生，断了就不应该继续，可是我脑子里心里就是舍不得，总想继续和她偷偷摸摸的甜蜜，我们相识于去年六月我和朋友去ZS海钓，晚上无聊刷手机下载了交友软件，和她在上面认识，我也上来就坦白了我有老婆有孩子，我比我老婆爱家人，准备要二胎想生女儿。她是个正经上班的小姑娘，可能也是身边没人才下载了交友软件打发时间，后来我们每天WX聊天，渐渐的开始互道晚安，七个多月也仅仅见过三次面，亲密行为也仅限于牵手拥抱。我答应过她如果不能娶她一定不发xing行为。我对她无微不至的关心，她很感动，我给她买礼物加各种关心的转账花了六七万。答应她的事我都会做到，其实我内心还暗暗许诺了很多，给她买车买房我都心里想好了，一周年买车，两周年买房，只是还没做我不会提前告诉她。她很单纯很好，她把我的存在分享给她的姐姐，姐姐阻止她，然后我们俩合伙骗她姐姐我们分开了。后来姐姐给她介绍男朋友她不愿意，又被姐姐猜出来和我没有断，然后姐姐和妈妈一起骂她逼着她和我分开了，她说哥哥你是我这辈子遇到的对我最好最疼我的人，我爱你，特别特别爱你，可是我们只能这样了，我会永远把你放心里。我一开始也支持分开，我说我们不能伤害家人了，可是真等互相道别删除拉黑之后，没过三天我就撑不住了，发疯一样的微信找她，祈求她不要删我留着微信好友我想看着她以后幸福。我给了她最后的承诺，我说我不会再主动给你发信息了，我们俩的情债互不相欠了，你可以收拾一下去迎接健康的幸福的未来了。她让我收拾下回归生活，可是我回不去啊，我每天哭，想办法自救也救不了，此刻打字我都在流泪。我知道我是个渣男，既要又要，世间最恶毒的话骂我都不够。可是我现在怎么自救呢，好难啊，一个多月了，我感觉我一点都没有淡忘她。怎么自救呢

我，，一个普通上班牛马。有两个小学生娃娃。众所周知，职业妈妈有每天有两份工作。一份是养家糊口的，另一份是用心浇灌家庭的。暂且不讨论金钱，只是人到中年真是个自我成长的好机会。我想成为更好的自己，无奈时间精力有限。不学习嘛，觉得对不起自己。可是每天上班、家务、检查作业都要累垮了。求助，我能怎能办？

我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？我该给他一次机会吗？我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？

女，32岁，156/46，四线城市体制内工作，年入到手7-8w，吃住在家收入基本可以积攒下来，普通素人颜值，性格内向，偶尔幽默。家里有一个弟弟，比较有出息，不用扶。想找会尊重人、照顾人的异性，其他各方面没有硬伤就行，不挑工作，也可以异地。感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，很容易因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。比如看照片没眼缘；比如听说那个男生的工作是家里父亲给安排的，我会觉得这个男生找工作要靠父母，没有个人能力；比如男生老打断我讲话我会不喜欢；记不住我说过的信息我也不喜欢；临时起意约我出来见面留不出充足的时间让我准备的我也不喜欢。但是有的点父母朋友说我拒绝得太随意了，过日子难免磕磕碰碰，应该抓大放小。可是我觉得这些事情都是大事，就是反映了这个人是一个不会尊重人，不会换位思考的人。然后也有人说第一面没感觉很正常，应该多见几次。可是如果是第一面就不满意的人，我没有耐心去见第二面。而且现在网络环境很不好，如果一直相处下去一直产生不了感觉，我会担心会不会被人骂，会不会被人挂到网上很希望大家能给我介绍对象，但是真的有人给我介绍对象的时候，我的内心又有一丝抗拒。可能因为中间隔着介绍人会比较麻烦，自己找的话可以想拒绝就拒绝。所以我自己也在社交软件上联系了一些男生，但是当男生的信息从屏幕上飘下来的时候，怎么说呢，有一种类似看到工作消息的感受，内心会有一点疲惫感。男生约见面更是觉得累死了，本来过年期间事就多，有点不想见。感觉我对于和男生相处时的感觉和对男生内在的要求高得有点变态，好像内向有个理想感情的剧本，遇到的男生不符合我的设想我就把人家pass掉了。尽管知道没有人能百分百符合想象，也知道既然要相亲那男生的颜值和情商都不会高，也知道很会提供情绪价值的男生别的女生也会喜欢，这些道理都懂，但我的心气还是降不下来。还有一个很变态的点是，在我过往二十多岁的情感经历里，是我单恋男生爱而不得的情况会多一些，现在可能是比以前更会化妆打扮了，社交技巧也提升了，也可能是同年龄段的男生择偶标准降低了，反而是过了30岁之后对我满意的男生更多。这个时候拒绝他们就会让我内心产生一丝变态的爽感。可能是“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了”这种感觉。我怕不结婚以后会后悔。现在心态要怎么调整？如何降低自己的心气？

打从22岁搬到姥姥家住之后，我对我姥姥的印象经历了“以爱为名的控制—其实是爱—还是控制”的转变。一开始年轻的时候，我觉得她完全就是控制欲强的典型。我在家吃饭要吃多少东西，不能我自己决定，要经过她同意，因为吃太少容易得厌食症；我在家早上必须吃一个鸡蛋，把牛奶喝掉，最好还得吃点馒头，不然这一天肯定撑不下来；我不能一个人出远门，必须要家长陪着才能出远门旅游；我不能晚于晚上七点回家，因为现在社会很乱；我去报了个舞蹈班，和她说晚上不回家吃饭了，她说不行，必须得回家吃饭，我说我都决定好了，她说不行，我挂了电话，她直接在家气晕倒了……我曾经无数次抱怨过她爱控制，但是我又不得不听取她的所谓“正确”意见，不然她会一直在耳边叨叨，直到你听为止。我也读过《被讨厌的勇气》，但是真能按书里说的，自己做决定完全不管家里人？我觉得她真可能会被我直接气死……所以我不敢。后来在一次节日的时候，我听她说担心我大姨身体健康，我突然间意识到，她的行为背后的本意只是爱。她之所以用这些束缚我，是因为她不能放心我，而且这些是她觉得最好的做法。之后我就不太想改变她了。她这么大年纪了，我怎么让她改变也不可能改变她了，不如顺着点。这样后来我一直觉得还挺愉快的。可是最近，我和群友聊起我家的事，她们说，这很明显就是控制和没有边界感吧，你得相信自己可以独立自主。打那之后，我感觉又开始逐渐地对我姥姥不爽起来了。她经常拿我杯子喝水，还向别人炫耀说我不会嫌弃她这样做，但其实我也不喜欢她这样，只是我知道说了也没用，我从小到大她都这样，我和我妈都不是没和她说过，也没用；她询问我姥爷和我对于辞退保姆的意见，问过之后她听了我姥爷的，但是之后又发生一些事，她觉得被我姥爷的意见耽误了，于是又说我姥爷不好，但是其实我姥爷和我都知道最后拿主意的完全是她自己，她要是拿定主意了我们说啥她都不会听，而且最后也是她决定听我姥爷说的意见的，怎么能埋怨我姥爷？所以，我这几天就有点烦躁生气，被她看出来了，问我怎么回事，我没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。但是，现在确实不知道该怎么办了。之前我也试着提过要搬出去一个人住，但是她说真那样就不想活了。我现在30岁了，她87岁，不知道她会不会活到一百岁，到那时我能不能忍下来……

你好，我孕早期不知道怀孕吃了几种感冒药，医生说全或无原则，有影响就自然流产没影响就继续发育，但是当时的我太害怕了，怕有影响留下来会影响后续发育，加上大宝还小，请人带经济压力大，就打掉了，后悔后面才知道七周只要有胎心就说明可能没有收到药物影响，感觉天塌了，觉得自己应该在多咨询医生不应该早早处理，现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，心里有个结又刷到因果更害怕了??，看了两次心理医生中度抑郁跟焦虑，但是我不想吃抗抑郁的药，每天哭控制不住，请问怎么能走出来呢???

在家休学一年，今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心去调整的那种欲望，因为感觉自己总是很懒散，新转初二要面临开学考试。我爸爸妈妈让我好好复习，但是我复习不进去，他们很生气，就说我在家里这一年都只是玩，看电视什么的，骂了我很久，说我懒惰之类的，我确实也知道我是这样的人，所以我不想拖累他们了，所以我告诉他们，七天之内我处理好自己的后事，以后他们就不用再见到我了，但是我确实是不想si，我现在到底该怎么办？

在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？

25岁男。大过年了传来噩耗，奶奶78岁股骨近段骨裂。奶奶本身精神分裂症40年了一直不配合治疗。高血压高血糖不配合治疗缺钙营养不良。我和奶奶没任何感情，奶奶不知道我叫啥名字。我根据我对于运动解剖的理解，查阅医学资料，以及ai大数据推演，她的生命会在三个月内终结，最大概率35天终结。我主要是担心我爸妈累垮了倒是不担心奶奶。我也把WX签名从，查无此人死因保密，改成不惧未来，自强不息。我本身14岁被隔代遗传精神分裂。命运多舛，也骨折经历了三次全麻手术活过来了。现在大学毕业规律生活，还在寻找出路，父母是我的天使投资人。我打算自学英语2个月开始翻译文稿。我的词汇量从年前3000，20天冲到了4000。指日可待，不过也是未来可欺。欺骗的欺我22岁便没有去过外婆家，因为我的身体和精神病情经常被指责。舅舅说想找我聊聊，舅舅微信里貌似态度还行。我去谈谈也很恐惧，在姥姥家受过非常大的打击?。我打算谈谈看。谈成看看关系能缓和吗，缓和不了就彻底删除。1.奶奶大病，怕父母出事我没钱花了，毕竟他们收入不错，也是我的投资人2.对于外婆一家人的深深恐惧。下午五六点线下聊聊。目前处于沉重的心情

我发现自己好像在无意识中破坏自己的事，不管是事业还是财富上都有而且这种情况一直在循环是不配得感么？不是很懂之前在公立医院得到一个职位，顺利通过了面试负责人让我第二天可以过来上班，要办理入职时一边开心一边内在感觉不真实，觉得一切太顺利了，然后莫名其妙的办理入职的人说我专业不符，可是之前面试时他们都说可以都看过我资料和简历的，然后内在那个声音出来告诉我：我就知道，果然是这样还有一次，在私立医院上班，第一个月就拿到了四千，第二个月其实本来可以拿到六七千的，我有几个患者说要过来，当时也是一样的感受，一边特别开心一边又觉得好像太过顺利感觉有些不真实，然后再过几天那个患者突然不来了，然后第二个月我就辞职出来了我发现自己虽然很期待好事，但是它真的来了或者正在发生，我内心反而感觉紧张，然后一旦这个感觉出来，各种莫名其妙的原因那个所谓的好事都会消失

我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边