普通二本中医专业大学毕业前一年，感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班，根本期待不起来。普通家庭，创业、搞艺术都没机会，从小家里就没几个人来过。我比较敏感，讨厌无聊，对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活，会感觉很没劲。不知道老师们有什么看法，非常感谢。

我和爱人结婚8年了，有个3岁女宝。爱人是特别敏感的人，优点是能及时看到风险，缺点就是会因过于敏感而对一些小事发火甚至发疯状态。比如她睡觉不喜欢吵，一点声音和光亮都不行，窗户和门必须都关着，如果中途我在屋外发出声响就会指责我，如果宝宝过了半小时没有被她哄睡，她就会吼宝宝。如果她叫我两次，我没有听到，她会来骂我。如果让我干活，我不能立马去干，她也会骂我。今天发生的事情是我们带孩子逛商场，下扶梯时候她在前面，我和孩子在后面。上扶梯前，我们在讨论要吃什么，所以我下扶梯的瞬间就看到对面好像有餐厅，我就因为看餐厅信息而在扶梯口迟疑了一下，然后后面的人可能被挡住，也可能差点踩到宝宝的脚，我没注意到。她注意到了，就边拽我边不耐烦地说“快走啊，傻子一样杵着干啥，后面人都踩到孩子了。”我就说：“你的说话方式要改改，我就迟疑了一下，你说让我快走就行了，干嘛还骂人呢。”她说“这是常识，你不知道吗？还用我说”我说：“我知道是常识，但是我不是机器人啊，总有走神的时候，而且我也是为了给孩子找吃的地方”她就生气说：“你闭嘴吧你”。然后我就闭嘴扭头抱孩子往前走，以为她会跟过来。结果她没有跟着。我走一段之后，找她不到，打电话也不接。然后我就先抱孩子上车准备在车上等她，因为孩子困了，我不能一直抱着。到车上睡了，我就电话联系她，大概过了半小时接电话了，还是生气斗嘴，但是我们还是压着情绪约好我去接她。但是因为堵车时间比较长，宝宝也在后排醒了闹觉就一直哭。到了她妈妈上车了，宝宝还没停止哭。我爱人本来就生我气，听到孩子哭声就瞬间在车上崩溃了，大声尖叫嘶吼，不让孩子哭。孩子镇住不哭了，我也觉得她这样吼孩子不好，就有说了她一句，结果是火上浇油，她更崩溃了。感觉几乎是要发疯似的说要把孩子掐斯这样的气话。我开车没法停车，也不敢说话，就任由她在后座癫狂。宝宝也不敢哭，就是叫几声妈妈。我找好地方停车后，把宝宝抱出来，让她在车上安静一下，过来十多分钟，她好像没事儿了，但是非要自己一人开车走，让我和宝宝走。我知道她情绪不稳没让她开车，然后我开车带她们回家。回家后宝宝睡觉，她不让我进家门。我出来车上呆一会儿，准备等她睡了回去。我不知道这样的争吵该如何避免，如何让她心大一些，开心一些。很苦恼，也特别可怜宝宝，怕宝宝被她吓到或影响到性格养成。

我长期被强烈的痛苦困扰。我的童年充满被抛弃的经历，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，我从小就成为家人的情绪配偶，感觉自己是个‘累赘’，然后又分手。这些经历导致我现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌愤怒，感到莫名心慌、耳鸣胃疼，并常常与外界脱离、眼神空洞。我无法信任他人，觉得人际交往没意思，但又极度孤独渴望被理解。我内心有个坚固的声音，总在指责我‘都是我的错’，让我无法心疼自己。我怀疑这是CPTSD的表现，希望能理解自己，停止自我攻击，学会处理这些情绪和身体反应，并找到与他人健康连接的方式。

妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？

老师您好！有些问题请求您来的帮助。男，35岁，早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。第二份工作是一份辛苦的工作，每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，由于第一份工作辞职了，这份工作不敢轻易放弃。现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。毕竟7年很长，内心中有很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，我该怎么走出来？

我觉得自己的状态很奇怪，要是哪里奇怪，举几个例子：1.首先是睡觉的时候，无论怎么睡都感觉特别别扭，感觉睡觉的动作根本不对。然后就开始用头脑去想正确的动作是什么？怎样找到正确的睡觉姿势？睡觉应该采取什么样的标准姿势？试图建立起这样一个理论，用这个理论来指导自己如何睡觉。一方面我觉得，如果你都不知道这个事情应该如何去做，那你怎么能做的好呢？所以我需要一个理论来告诉我如何去做，就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样，不然你怎么能做得好呢？但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉，为什么——他们明明不知道如何去做，却能做的好？(如果你问他们到底是如何做到的，让他们说出来，他们估计说不出来)2.上厕所的时候我也觉得很奇怪，我是一个便秘很严重的人，但一般人的便秘是“客观上拉不出来”，而我的便秘是“身体条件允许拉出来，但我不知道怎么拉，所以拉不出来”，然后每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论，到底是身体的哪个部位用力？什么原因导致我用不上力？正确的用力方法是什么？用力的时候应该哪些部位放松？反正研究了各种方法，最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。很奇怪的是当我试图回忆一下小时候的自己是怎么拉的？居然开始变得顺利了，很奇怪吧？我居然做到了，那我是怎么做到的呢？当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明，没办法说清楚自己到底是怎么做到的。(我也想过这些事情，对于一个正常的普通人来说，应该是很轻松的才对，应该是像睁眼闭眼那样子随随便便就能做到。倘若需要理论告诉自己如何去做，那就一定说明哪个地方出了问题，但到底是哪里出问题了？我不明白。)3.好多年前我还有一个类似的问题，那时候是初中吧，经常需要体育训练什么的。然后我就研究，一个人怎样才能发出更大的力气呢？那时候我体育特别差，做任何动作都感觉好像没有力一样，准确来说是感觉自己的力气根本出不来，打个比方，理论上自己的身体肌肉可以发出70的力气，实际情况是由于某些原因自己只能发出30的力气，剩下40的力气，感觉憋在身体里面发不出来。然后我也是开始用头脑研究，怎样才能用自己的意识控制身体发出更大的力气呢？结果也显而易见，任何一个理论都没有用。感觉别人学习是“用身体记住它”，而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论，然后把理论记在本子上”

本人男，22岁，研一。从高一开始，我就有一种想法——一旦父母去世，我绝不独活。高一的时候我的成绩虽然不是很行，但是总体压力不大，应该是说整个高中我的压力都不大，甚至学习成绩在班级排名靠前。最“心理不正常”的行为也就某次考试考差了撕了试卷并大哭和上课犯困拿圆规把手扎出血以提升而已。但是就是在这种“优势局”我依然有这种想法，甚至于感觉这种想法越来越坚定了。本科阶段我过得不好，尤其是大三大四了以后发现就业环境不好了，动不动就焦虑。动不动就半夜发“小作文”给父亲表达想结束生命的想法，但是都在父亲的开导下劝下来了。我妈也会动不动给我打电话，为此我很感激他们。其实我很清楚我的心态并不好。本科毕业论文卡住了，想死；考研下岸了，想死；看到就业环境了，想死；调剂上岸了，发现自己懦弱到这么“大优势局”还想死，感觉自己太拉了，又想死了；本科毕业论文答辩太紧张了，嫌弃自己没用，想死……每次都是父母劝下来的。我真的有努力改变自己啊，我也想成为一个“顶天立地的男子汉”啊，就像儿时所喊出的那样。我坚持每天学点编程和教资，坚持每天长跑，我期待着我的人生在这些改变中变好，变成那种“阳光开朗大男孩”。我也很感恩身边的每一个人，尤其是我的父母。只不过，不知道为什么，我依然坚持只要父母一死我就跟他们走的想法，我实在是感觉不到没有他们我在这世界上呼吸到底还有什么意义。结果有一次因为身边同龄人也有这种想法，我跟父母提到我也有，结果他们对这种想法持负面态度，我妈很干脆地说了句“不需要！”，我爸则告诉我“你要为自己而活。”。我听完以后感觉大脑一片空白...不是，凭什么？那我付出的改变自己的努力算什么？我甚至有种被欺骗的感觉。说实话，要不是考虑到他们接受不了，以及养育我的沉没成本，到现在经历的事情都够我死好几次了。现在这些忍耐没意义了？那...我是不是可以“提前退休”了，之前努力的生活是累但是充实，现在我感觉变成了充实但是累，我想休息了，我想永远休息了。

29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？

我39，前夫34，25岁相恋，克服地域差异，年龄差异，没有经济基础等问题，终于在一起并创业成功，有一儿一女。然而忙碌让我们忽略了彼此，我看不到他的爱，我也没做到给他温暖。最后各忙各的，他事业下滑，我看不上他，犯过一次情感错误被他发现，最后他选择离婚，我不同意，他又找了一个别人，随后我们家庭彻底破裂。他搬出去和那女人居住创业，一年半以后，他意识到被女人坑骗，分手，回来加强与我和孩子的关系，身负重债，这分开的日子我每天都在忏悔，都在痛苦，为了孩子我坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。其实我渴望他回来复合，他也表达过对我们之间感情的不舍，但是在相处的过程中，我们一起旅游，带孩子吃饭，两人喝酒哭的泪流满面，但是，隔在我们中间的我的那个“事”对于他来说像一根刺，他会喝醉了翻旧账，会看到我有时候没那么开心，过去相处过程中我的那份不快乐和压抑会再次涌上来，我再次感觉到不被重视不被坚定的选择，我知道我很想坚定的选择他，但是感觉时好时坏，我判断不了，我失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，我们还有救吗？我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认，这个心结在我心里，也在他心里，我也会偶尔因为想他为了一个认识不到半年的女人负债百万而伤心，我跟了他十年，抵不过美貌和套路，对生活失去希望，白天又像个人一样活着，为了孩子和我们的一丝希望努力。我该怎么办？

35岁已婚已育生孩子之前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。目前孩子4岁啦，感觉自己是很容易焦虑的，经常因为小事而焦虑，一直在通过锻炼来治愈自己。这段时间感觉好很多了，十一回家。去看了精神病院的叔叔。那种环境让自己很不舒服，感觉自己又陷入到焦虑状态，空下来就会想。一直紧绷，很难受。

35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？

我总是容易被焦虑恐惧的情绪所困扰，焦虑就像是一个巨大的漩涡，我的大脑每当想要去做一件事情的时候，我的身体就像是一块沉重的石头，无法动弹，我的身体一点都不会去配合大脑的行动。其实每一天我都有比较多的空闲时间，可以去学习一点东西，也可以出去多认识一些新的朋友，在时间上我是有这个可能的，但是在我的体力和精力上却完全不行。就比如说，今天我有一整天的时间，我可以读两本书，我可以去见个朋友，但这一天下来，我既没有读书也没有去见朋友，反而是懒洋洋的混了一天。只要让我行动，我都觉得疲劳，焦虑，恐惧。我感觉我就没有办法真正的去融入到每一天的生活。这也很困扰我。其实我内心里是想行动起来的，但是我没有办法做到身体力行。很煎熬很痛苦的感觉。压抑，感觉要窒息了。我都好想摆脱这种情绪的困扰。让自己可以自如一点，洒脱一点，轻松一点，去面对每一天的生活。但我找不到解决的办法。希望能够得到一些指点。

今天晚上不舒服，就早早的睡了，也不去管孩子睡到自然醒已经是天黑了，晚上又不会早睡，而老公明天还要上班，而我不舒服，又想早早的睡觉。今天就只能委屈老公了。也不知道我这样做对不对，不是说要顺其自然，为所当为嘛，这样做算不算，是应该放任自己去休息，还是打起精神去照顾孩子呢？我自己也不知道哪样做才好

42岁。男媳妇出轨家庭挺好收入孩子也优秀13岁。媳妇出轨有我原因关爱不够想挽回这段感情也试过对他好买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛

我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。