目前23岁，性别女，因为承受不了压力没有高考，大学马来西亚留学半学期因为身边没朋友，高中又没学到专业相关知识学不进去，灰溜溜退学回家，现在没上学也没上班，已经在家躺平一年，加上留学之前因为抑郁症休学，已经躺平了三四年了。每天什么都不想干，什么都提不起兴趣，感觉做什么事都没人可以分享，喜欢电音和“愤青”摇滚，还有emo风格艺术身边没人理解，每天靠刷搞笑短视频和打王者荣耀混日子，玻璃心，别人稍微谴责我就会情绪崩溃，我认为人生中最好的时候在童年，虽然和家长沟通很少，但是他们把我衣食住行照顾得很好，还有一个小男生是我青梅竹马有他陪就不感觉孤单，我无论提出玩什么游戏他都支持我，一起看动画片，一起玩玩具，一起吃饭，一起去农家乐玩。小学低年级时我亲生父亲车祸去世，不过我出生之前我爸妈就离婚了，我跟我妈，所以我也不是特别伤心，我妈很强势，情绪不稳定，一会儿对我很好一会儿很容易对我发火，她总是希望我学习做到最好，给了我很多压力，我就以为学习成绩好是很酷的一件事情，也不知道是不是这个原因总之我一直都非常争强好胜，很怕落后于别人，但是事实是我啥也做不好，也没人喜欢我，学校从来没有被表白过，初中三个人的友情，我，另一个女生，一个男生，后来男的跟那女的在一起了，我在他们之中非常尴尬，而且我很伤心，因为之前我和另一个女生匿名做了个小调查，调查发现论性格他应该是更喜欢我的，但是他选择了另一个女生，而且我长得不怎么样，性格也畏畏缩缩说话不敢看别人眼睛，初中时有个人就全班传纸条说我是全班最丑女生之一，还有初中一次艺术节，我想和朋友一起跳韩国团队的舞蹈，结果她们嘴上答应了，根本不练习，只有我一个人练的最久，结果被评价“太僵硬了”，等等，初中我上的是市里最好的学校竞争很激烈，两次考试下来我直接从班里前几掉到班里最后几名，后来我真的是不堪重负，每天不想学习怀念以前，上课不听自习课趴着睡觉老师也不管我也没人问我怎么了，那时我去网上做测试第一次发现有抑郁倾向，后来高中毕业之后我的青梅竹马和我绝交，留学之前大学上网课时我第一次自残，后来一发不可收拾，一遇到糟心的事就想动刀子，现在身上有上百条划痕，很多处还缝了针，但是我感觉反思了一下我的人生，其实比起很多人已经很好了，但是我就是感觉我的人生很灰暗，找不到前行做事的动力，难道我就是玻璃心，生个富贵病浪费父母的钱？我感觉我爱的事物无法为你们创造价值。

今年30+，读书离家到工作，独立生活有10年了。今晚回家的路上跟父母聊天，提到了某一个同事情商很高处事很圆滑。爸爸就说“我也应该跟同事学习”。然后开始讲他朋友的故事，我觉察到我听的过程非常的抵抗和烦躁，因为内心觉得我爸又要教育我挑我毛病，说我做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗。但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给我听。然后就跟我妈妈聊了一会，忽然又觉得我妈妈根本就理解不了我，我为什么生气，为什么产生某种情绪，我妈根本就不了解。忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感，又觉得没有家庭是完美的。我觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，但又觉得孤独，怎么调试自己？

我是2025高考生，山东某普高生自4年前出现抑郁倾向，现在状态尤其不好，去医院查出来有中度抑郁，自杀风险极高，最近出现了比较严重的焦虑躯体化高敏感，身边所有人的负面情绪都会给我带来严重困扰加上胃肠道本来就很不好要一直吃药，请假在家2天了对大多数人没有感情甚至比较厌烦的，尤其和同学性格不合，会跑到没人的办公室或者厕所躲避社交，只要在学校就会焦虑，心慌冒冷汗平时成绩570左右，英语尤其好，平均130+，高二考过雅思7分比较想学医（父母都是医生），目标是报考香港浸会大学中医学专业，或者其他内地之外高校的医学专业（最好是中医），或者是成为省属公费医学生追求稳定，希望找工作没压力，没什么爱好或者喜欢的东西，工资够活着就好家里条件不错，父母也很支持我，不会逼我非要上学或者工作，但是我不想在家躺尸话又说回来，我是希望正常去参加高考，但是身心状况有些难以坚持这100多天在校生活，如果在家自学或者去自习室又担心管不住自己，但是我不是很能接受每天请假几节课（就是说如果要回学校我会完全在校学习，不会随时请假）所以想问问大家有什么建议吗？应该回学校正常学习，自习室，在家，还是别的方案？

和男友在留学期间相识，而今年夏天毕业后，因为未来规划的不一致以及一些不可抗力，我们大概率会分手。而现在即使我们还在一起，我都会时常因为将来的分开而提前感到痛苦。一想到以后再也不能和他朝夕相处，继续现在的生活，或者想到他未来会和别人恋爱甚至结婚，我内心就苦涩不堪，甚至会崩溃大哭。我有时会因此产生一些怨气，为什么他不能把我放到第一位，为我改变计划，可我自己也并不愿意改变我的规划，对此我感到非常矛盾。我也一直在考虑早点分开断联，但却始终狠不下心，始终舍不得。我应该怎么办才好？

我和大学舍友毕业四年后仍然联系，偶尔一起出门旅游，但她总会间接性彻底不回我信息，我也不是什么话多的人，偶尔分享一些日常高兴或吐槽的事，她就会彻底不回复把我晾那然后就当什么都没发生过，过一段时间和我说新的事，说实话每当这个时候我也不想回她，但最后还是破冰了总感觉像什么服从性测试一样，因为平时我在她面前总有点谨小慎微的感觉，和她相处的时候也没脾气，有点压抑，我经常说一些真心话她也不过心其实我可以理解太忙没看见信息，但哪怕一周没看见，看见了解释一下也是可以的，不理解她这么做是为什么我有点不想要维持这段关系了，从我的角度来看，我想要真心交这个朋友，但或许其实从她的角度看我只是那种她掌控的小喽喽，因为每次话题都是她发起的一直在说，而我主动的就会被晾在那或者不了了之。不知道如何处理，或者应该如何调节心情呢？如何合理地断掉一段单方面的“友谊”？

本人34岁女性，皮肤科医生，工作10年。事情的起因就是主任和我谈话说让我考虑一下要不要出去到上级医院学习美容主诊师，我一开始是拒绝的，后来主任再次谈话又说让我最好去一下，我自己有点想进步的心态，害怕不答应出去学习会惹主任生气，主任给我穿小鞋，（之前发生过类似的事情，主任让我做的事情我拒绝，主任不停的找我各种个各样的麻烦）于是就答应出去学习，后来主任又说报名的人数太多，如果不特殊打招呼，可能选不上，我就说那就不去了。但是后来上级医院的医生通知我说选上了，问我去不去，我头脑一热就说去。其实去不去学习美容主诊师这个问题，我一直在摇摆在纠结。现在的感觉就是很忐忑，不知道未来会发生什么，不知道会不会因为学了美容主诊师之后，就从自己熟悉的皮肤科换到美容科或者别的什么科室，或者别的什么医院。之前中医科的护士有过类似的事情，护士长让外出学习心理科，直接就换到心理科这种情况。我这次外出去上级医院学习美容主诊师，和皮肤科有些关联，但在我们医院，皮肤科是皮肤科，美容科是整形外科，整形外科有很多的光电仪器，我又不想接触光电仪器。只是隐隐约约的感觉到皮肤科的医生已经充足了，但是还在进新的医生，感觉在科里很不安全，很有要被迫换科室的感觉。我不知道自己这次外出的进修学习到底会给我带来什么，我很迷茫。皮肤科没有人愿意外出进修学习，因为要去的上级医院很忙，不一定能学到东西。感觉在我们这个小城市里，有编制的医生基本就是铁饭碗，如果没有什么特殊情况，也可能不会换科室。之前我和老公都在皮肤科，24年2月，我和老公分科了，因为我们是夫妻，夫妻是不能在一个科室的。老公为了让我留在相对清闲的皮肤科，自己去了中医科。我不知道我这次外出进修学习美容主诊师到底是不是给我平静的生活埋下了祸根。主要是在皮肤科也看不到出路，感觉晋升无望，领导不赏识。内心和你忐忑，不知道未来会发生什么。

我觉得自己没办法和人建立深度关系，无论是恋爱还是友谊只要关系开始深入就像卡住了一样，要么表现虚假的自己（有点讨好对方的意思）而自己觉得压抑；真谈恋爱了，或想要和对方交真心朋友又觉得恐惧，十分痛苦，情绪不稳定（但平时情绪稳定的）这种变化让我感觉不受控，想跑，最后会自己主动切断关系这样导致生活中没有能深入交流的人，周围全是熟悉的陌生人，有时觉得孤独无助，但是又始终循环这种模式并且我觉得自己对别人过分挑剔了，要么总遇到伤害我的人，要么对方一些缺点总会刺激到我，像猫应激一样，有一种强烈的被伤害感这是为什么？请问有什么改善建议？

在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后，我忍痛选择了放手，现在处在失恋断联阶段。简单述说下我们的故事：我们相恋一年，从一开始他不肯跟我确定关系，原因是他怪我没有给他足够的时间，他说要处理好事业低谷才能给我承诺，为此我反复跟他提分开却一直离不开他，每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月，我请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟我坦白他已有家庭，一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心，无论是精力时间金钱，感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后，我选择离开，他却挽留我，说会离婚跟我在一起，我说离婚不是那么容易的事，你都有孩子了，这会牵扯到很多很复杂的问题，每次谈到这里，他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他，对此我感到十分卑微，我说以前我不知情，现在知情了如果我还厚着脸皮去见你，而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我，那么我算什么？他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开，跟他述说他曾带给我的伤害，包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候，他都会选择推卸责任和倒打一耙，说一些气话反话让沟通无法进行下去，或是找别的理由来表明自己有苦衷，亦或者说他真的爱我，既然我不信任他，他还有什么理由坚持下去？沟通无果成为压死我的最后一根稻草，虽然他有过上述那些挽回的话语，但由始至终我都没有等来一句“对不起”，他从未正视过他给我的伤害，更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。失恋这几周以来，我由最开始的痛哭流涕，到发了疯一样地联系他，甚至求他删掉我来推我一把，可他一直不回复不删除，就和他曾经冷暴力我两个月一模一样，令我陷入了深深的绝望，越发信息越焦虑，越焦虑越发，成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了，也删了他，我想尽快投入到自己的生活里，可我倍感焦虑，每次都快速又机械地完成手头的工作，之后不知道要干什么了，就陷入了惶恐与不安中，甚至呼吸急促，心跳加快，手足无措，甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起，有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理，我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头，我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺，失落，焦急，无助，茫然，疑虑，自责，有一种极大的空虚感，我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。

本人27岁，已婚2年，丈夫29岁丈夫长期有较明显的强迫症倾向，据他所述小时候看电视都要把电视上的垫布扯到一定的角度，他工作压力大时强迫症表现更为明显，易怒，焦躁，对别人打乱自己的时间计划尤其周末极度厌恶，对别人脱离自己预想的行为极度厌恶，例如有一次周末我想让他安心打游戏就自己打扫家里卫生（平时他打扫的多），空气湿度较大地面迟迟没干，他气的不行把鼠标一甩就来擦地，认为我扰乱他的时间计划让他打游戏都不安心，我说我来擦他就会把我吼回来。但是如果我完全不管，他也会生气认为我把家务的压力全丢给他，又拧巴又极端。生气时他会大声吼叫摔东西，也不分是不是公众场合，对我置之不理，发完脾气后又有较强厌世感，念着如果世界爆炸就好了如果不当人就好了。我很迷茫，想让他放轻松，别太在意细枝末节和时间安排，有事或者有需要可以跟我说，但是他根本不听，只会一味地盯着眼前让他发怒的事物，他生气时我一说什么就很容易激怒他（他觉得我说着轻松实际上根本不在乎他的感受…但我确实不能理解这种钻牛角尖的想法有何好处），所以不知道怎么样能让他的强迫症有所好转，怎么能让他气性减小一点，自己能好好调节情绪

我是女生17岁高中生因为早恋被抓被班主任一直针对期间找我谈话且后面成绩提升却被多次班主任在班级上点名批评谈恋爱让我感觉很丢面子我不知道我做错了什么我对象也是她曾经的学生对方成绩也不差但是班主任就是瞧不起我对象一直跟着别人说他坏话还拉出来比较后面一直针对我俩我不知道该怎么办让我感觉很内耗也很难过因为我之前也真的很喜欢这个班主任关于同学的人际关系是因为我很好的朋友只因为我谈了对象就刻意针对我当着我面说我对象坏话背后一直议论我其他人人云亦云造谣传谣可是我俩明明什么都没有干却衍生出莫名其妙的事在没有影响学习的情况下被一直针对真的让我感觉很焦虑很内耗每天也很难过不知道怎么处理师生和跟同学之间的社交关系

小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。这是今天看到的一篇微博感觉挺符合自己的小时候从未被精心照料过还记得我妈忙着玩麻将让我滚远点别烦她还有一次晚上我肚子疼不舒服给她打电话她没来我屋里问我什么事直接去帮我热了饭菜以为我是饿了才找她小时候好奇心重问这问那全部被拒绝..重新养自己一遍这句话在网上还挺火的我该怎么更好的对待自己爱自己提升自己不让自己心里空唠唠的呢？

我14岁在当地比较好但管理也比较严格的学校上初三我父母很早离异父亲应该是再婚了但没有直接告诉我最近母亲也谈了恋爱对方有一个女儿爱好性格和我小时候很相似我最近觉得妈妈对我的耐心突然就减少了她也和男友频繁的见面把对方邀请到家里时也不会告诉我据我所知他们交往不久但我尝试沟通时妈妈非常袒护她的男友基本不愿意考虑我的感受妈妈男友的女儿也非常嚣张到我家时几次说自己不是客人家长也没有指责阻止我现在处理不好这些学习压力也很大情绪非常低落不想再活下去了但又不敢去死我真的很难受我希望大家能帮帮我谢谢

梦中，我在公司上班，和我老公通电话，好像发生了矛盾，他要离家出走，我下班带着我孩子(现实中我有个儿子，梦中我儿子好像是个女孩)回家，我骑车带着孩子一直往公司南边的方向走了很远，走到一个路口，我发现方向错了，我家在公司的北边，所以就折返，折返时孩子的交通工具是小孩们的滑板车，我的工具是稍大一点孩子玩的滑板车，走到半路，我给我老公打电话，无人接听，我婆婆给我打电话，说我老公拒绝了一切朋友的邀请，独自出门了，大家特别担心我老公，我也打不通老公的电话，我担心他自杀。走到我公司，公司的一个保安出来，对我孩子说:“你爸爸是谁，我带你找他，他出了事情，在我们会议中心。”我很纳闷，既然是我老公，我又是个大人，为什么不问我？这时那个保安对我说:“他是从湖底的泥里被我拖出来的，人已经不行了。”我心存希望，觉得不可能是真的，这时我就发现湖里好多人，有个白发老头躺在湖面上正被抢救，还有好多年轻人，站在湖里，保安靠近湖边对他们说:“今天发生的一切都不许说出去”。我想可能公司是害怕影响声誉，但是又想我老公是自杀，和公司有啥关心，真实多此一举。保安带我到会议中心，我看到我老公在一个玻璃罩里边，我还是不相信他死了，我看到他在眨眼睛，我觉得他们可能弄错了，这是我老公的身体就像做磁共振似的，整体向后移，在往前移，刚才会眨眼睛的头脱离了，说这个会眨眼睛的头是商家做的模型，说我老公真的死了。我很难过，心想你还不如不要做假头，给人希望又让人失望，这样子让人更伤心。这是保安把我老公放在我怀里说让我抱抱他，和他告别，我看到怀里的老公，感觉有点奇怪，因为眼睛不是我老公的，而是我公公的(我公公一只眼睛摘除了)，我正纳闷时，保安提醒我:亲人走了，是要哭的，我这时就特别难过，我好像觉得哭喊都无法表达我的痛苦，然后，就突然醒了。

梦见亲戚生了二胎，我父母和我跟亲戚一起交谈，谈了一会我妈问“你有想过未来吗”习惯顶撞她的我想回答“想没想过又怎样，你有什么给我”意思是觉得我妈好像很关心我，但实际能帮助我却是另外一回事（帮不上什么瞎操心，伪装对我好其实很自私），后来我想，不对，我妈已经给东西我了，她留了遗产给我，我才恍然大悟这些场景是假的，后来醒了；父母离世两年这是我一个很痛苦的经历，事发刚开始我在家族里发信息，他们有部分人会热情回应，我以为他们很关心我，但后来每次（节日）都是我主动问候他们，主动送礼给他们，他们没有主动关心过我，那时候父母不在了，我渴望亲人的关心，清明也有参加聚会，以为他们会跟我说些什么，但见面后我感觉跟我想象的完全两回事，他们根本没有主动理过我，都是我主动跟他们打招呼主动找话题，我把朋友圈屏蔽了他们，因为我发平时去玩，吃喝的照片他们只会妒忌我，说我父母走了更好，（意思是不用照顾老人，可以周围去玩），我妈家族的人喜欢分等级，老的觉得自己地位高，所以我地位低他们喜欢就带着面具关心我几句，然后就不用再带面具，其实真实是冷漠，亲戚之间也有矛盾，只是心知肚明，清明见面又伪装一下打招呼。我是觉得既然娘家亲戚不能成为我后盾，不能成为我底气，我不好的时候帮不上忙，我好的时候只会妒忌我，一副假惺惺的样子，我都没有必要跟他们再见面，见面时带着面具说话真的跟恶心哦也许这是人性？也是经历父母离世之后的感悟，之后亲戚聚会我就不参加，感觉没话题，自作多情，我表达了我的情绪也没人搭理我。想起父母就觉得很恐惧，觉得他们是精神上对我暴力，只是年龄越来越大，我不断反抗，试图不接受这种模式，他们的目的就是打着对我好的名义不断干涉我的生活从而控制我让我听他们的，我不知道他们对我有没有爱，我只知道他们想让我成为养老工具，我知道我是爱他们的，我也为他们力所能及去付出，但他们给我感受是自私，虚伪，对内暴君，对外立好人设，逢人就述说自己伟大付出、不幸，让自己成为受害者，被她说不在场的人成为施害者。每次我想澄清向身边跟我妈有相处过的人去澄清，去表达我在这份关系的不容易，他们好像就不想搭理我了，觉得我才是不对的，后来我闭嘴了，没人能共情我。我试图跟我朋友提过我父母的事，但朋友也听完就算了，我觉得那些人和事也不过如此，我宁愿孤独的过，已独自度过无数个崩溃的晚上，不想再跟亲戚朋友接触。

我今年33岁，被爸爸强制当做精神病治疗强逼服用精神药品7年，导致大脑功能落下残疾，目前职业方向不明确，性别女，我想去法院打官司起诉医生和父亲又担心遭到报复会被打死，我的未来该做哪些规划与努力，才能达到更好的自救?……我本来是从小读书成绩优异拔尖，过早的懂事，是能在学业上很刻苦下深功夫的，读书读得很苦，当年连走路上厕所都在记忆课本上的知识点与英语单词，理想志向较为崇高，高自尊，非常要强的一个女孩。我读初中心中的愿景是想考取清华北大，想做顶尖人才，人上人。我读初一原本是在城区学校读的，后来被舅妈和表姐攀缘，当年我父母家富裕一些，舅妈家在乡下农村有点穷，舅妈或许是借我父母的力有沾光心理，她死皮赖脸的借着亲戚的名义找我父母提要求要安排她女儿来我父母家免费住宿，当她家女儿到达我父母家以后，她女儿天生有领导架子，比较自私，她当时满面笑容的劝说我转学，和她一起来我家附近的农村中学来读书，没想到我在这所农村中学遭遇巨大的噩运磨难，当时是午饭后我匆忙赶去学校读书，在学校楼梯间突然感觉天降炸弹掉入我的大脑，我顿时感觉大难临头……后来我的大脑里就出现非常严重恐怖的问题，极端的恐惧人群，没办法进行正常的学业了，后来就被爸爸和大姑给带去医院的精神科强制接受精神药品的治疗方式漫长7年，也导致目前大脑功能遭到损坏，复杂的东西高难度的东西我可能已经缺乏学习能力了，吸收理解转化能力不行，脑袋里像浆糊比较笨拙，那么拿到高薪的工作，只能做一些偏简单的低薪工作，看书看几页脑袋里就发钻一般痛得要命，导致我也不怎么看书了，效率低下不知道怎么进行下去，就像一把菜刀生锈了切菜切得很慢效率太低下了，人会失去耐心的，很难继续坚持下去。我目前在老家和父亲住在一起，每天都会遭遇变态父亲的精神折磨，存心刁难，以前还曾面临他的扼颈之痛，逃命的危机，在外面大城市颠沛流离。我知道父亲是一个有问题的人，我和他呆在一起很没有安全感，总觉得我如果跑晚了一步，可能哪天就被他弄死在家里了。不好意思，辛苦麻烦大家了。我这样的情况，我该如何确定适合自己的职业?做工厂包吃住的简单活?还是做销售类的工作?官司还要不要打?……目前的我，还可以在哪些方面做出努力，才能达到更好的自救?我目前的情况，想摆脱这样的困境，有哪些好的方法和渠道？拜托大家帮忙解答一下，救人一命胜造七级浮屠，祝福天下好人有好报，一生平安。感恩各位。