我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗……我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？

我从小到大，一直被我妈妈无限度地侵犯边界、不被尊重、不被看见、不被当人对待。我回到家，根本没有属于自己的卧室，我的房间被堆满乱七八糟的东西，挤得没有一点空隙，我像个住在杂物堆里的外人、过客，没有一点属于我的空间，没有一点能让我安心的地方。我明明已经把仅有的一点点地方收拾好，可她永远要占满、堆满，让我连落脚、放自己东西的地方都没有。她明明是一个病态爱收拾的人，却偏偏把我的空间弄得又乱又挤，把所有东西都往我这里塞，让我连一点私人领地都没有。我无数次、无数次认真跟她说：不要动我的东西，不要碰我摆好的物品，我甚至把东西放在仅有的、我能守住的门后位置，反复提醒她别动。可她永远不听，永远擅自拿走、挪动、藏起来，然后永远不承认。这次旅游前一天，我开开心心准备好的裙子，被她偷偷拿走藏起来，我崩溃质问，她一口咬定“我绝对没动”，把所有责任推到我身上，道德绑架我，说我不收拾，把所有错都算在我头上。我发疯一样翻遍整个家，找了很久很久，最后在我妈自己房间一个极其隐蔽、根本不会有人注意的角落里，找到了我的裙子。我拿着证据去对质，她不仅不道歉、不愧疚，反而更加理直气壮、理所当然地说：谁让你不收拾，我就动了怎么了。那一刻我彻底崩溃了。从小到大，这种事情发生过无数次，每一次我好好说没用，哭没用，讲道理没用，崩溃也没用，她永远不尊重我，永远不承认自己错，永远反过来指责我、攻击我。我被逼到发疯、尖叫、摔东西、甚至和她打起来，我控制不住自己，因为我真的太绝望了。我连自己一条裙子、一个小小的位置、一句小小的请求都守不住。我在家没有安全感，没有尊严，没有边界，没有被爱过，没有被尊重过。我现在真的撑不下去了，我觉得活着特别痛苦，我觉得这个家根本不属于我，我像个多余的、和杂物堆在一起的陌生人。我没有做错什么，我只是想要一点点属于自己的空间，想要我的东西不被随便乱动，想要我的话被听见，想要被当成一个人对待。可我连这最基本的东西，都从来没有得到过。

女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。

你好，我孕早期不知道怀孕吃了几种感冒药，医生说全或无原则，有影响就自然流产没影响就继续发育，但是当时的我太害怕了，怕有影响留下来会影响后续发育，加上大宝还小，请人带经济压力大，就打掉了，后悔后面才知道七周只要有胎心就说明可能没有收到药物影响，感觉天塌了，觉得自己应该在多咨询医生不应该早早处理，现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，心里有个结又刷到因果更害怕了??，看了两次心理医生中度抑郁跟焦虑，但是我不想吃抗抑郁的药，每天哭控制不住，请问怎么能走出来呢???

我，，一个普通上班牛马。有两个小学生娃娃。众所周知，职业妈妈有每天有两份工作。一份是养家糊口的，另一份是用心浇灌家庭的。暂且不讨论金钱，只是人到中年真是个自我成长的好机会。我想成为更好的自己，无奈时间精力有限。不学习嘛，觉得对不起自己。可是每天上班、家务、检查作业都要累垮了。求助，我能怎能办？

我打小胆小没有安全感，读书时候家长也怕我放学危险让我立刻回家，也没有钱让我去消费，我就是两点一线哪里都不会去，也有点不敢去，商店买东西，剪头发都觉得自卑很紧张。不敢去打暑期工，因为害怕和自卑。成年毕业之后，也还是不敢一个人出去地方，无论远近都没有愿望。觉得不了解，自己去很不安。上大学时候也是一边觉得在大学宿舍里好玩自由的娱乐，又会想回家，觉得在外不如家里安全。看见很多大学朋友也自己一个人出省出国旅游留学，自己觉得不可思议，我是不可能敢的，但是内心非常渴望。毕业直到现在都是打从内心里还是不敢自己一个人出去旅行，也不爱（其实是不安感重）自己一个人去逛街，必须要有一个人陪我一起去我才觉得放松下来，觉得逛街有意思，可是同时别人也有他们的想法，会制约我，不可能完全听我想逛多久就多久。我其实看见很多人到陌生的繁荣城市发展探索自己的职业和生活，都非常向往和羡慕，但是因为我的胆小，连出门找工作我都害怕，更谈不上自己一个人去陌生城市和生活。最后很多美好的梦想实现不了，自己就焦虑恐惧上了，也很伤心自己错过美好的年华没有去想玩的地方。脑子和现实的身体感受不停打架。这是为什么呢？我能怎么改善自己让自己变得更能独立出发，有勇气呢？

打从22岁搬到姥姥家住之后，我对我姥姥的印象经历了“以爱为名的控制—其实是爱—还是控制”的转变。一开始年轻的时候，我觉得她完全就是控制欲强的典型。我在家吃饭要吃多少东西，不能我自己决定，要经过她同意，因为吃太少容易得厌食症；我在家早上必须吃一个鸡蛋，把牛奶喝掉，最好还得吃点馒头，不然这一天肯定撑不下来；我不能一个人出远门，必须要家长陪着才能出远门旅游；我不能晚于晚上七点回家，因为现在社会很乱；我去报了个舞蹈班，和她说晚上不回家吃饭了，她说不行，必须得回家吃饭，我说我都决定好了，她说不行，我挂了电话，她直接在家气晕倒了……我曾经无数次抱怨过她爱控制，但是我又不得不听取她的所谓“正确”意见，不然她会一直在耳边叨叨，直到你听为止。我也读过《被讨厌的勇气》，但是真能按书里说的，自己做决定完全不管家里人？我觉得她真可能会被我直接气死……所以我不敢。后来在一次节日的时候，我听她说担心我大姨身体健康，我突然间意识到，她的行为背后的本意只是爱。她之所以用这些束缚我，是因为她不能放心我，而且这些是她觉得最好的做法。之后我就不太想改变她了。她这么大年纪了，我怎么让她改变也不可能改变她了，不如顺着点。这样后来我一直觉得还挺愉快的。可是最近，我和群友聊起我家的事，她们说，这很明显就是控制和没有边界感吧，你得相信自己可以独立自主。打那之后，我感觉又开始逐渐地对我姥姥不爽起来了。她经常拿我杯子喝水，还向别人炫耀说我不会嫌弃她这样做，但其实我也不喜欢她这样，只是我知道说了也没用，我从小到大她都这样，我和我妈都不是没和她说过，也没用；她询问我姥爷和我对于辞退保姆的意见，问过之后她听了我姥爷的，但是之后又发生一些事，她觉得被我姥爷的意见耽误了，于是又说我姥爷不好，但是其实我姥爷和我都知道最后拿主意的完全是她自己，她要是拿定主意了我们说啥她都不会听，而且最后也是她决定听我姥爷说的意见的，怎么能埋怨我姥爷？所以，我这几天就有点烦躁生气，被她看出来了，问我怎么回事，我没和她说是因为她，不然她肯定又会生气。但是，现在确实不知道该怎么办了。之前我也试着提过要搬出去一个人住，但是她说真那样就不想活了。我现在30岁了，她87岁，不知道她会不会活到一百岁，到那时我能不能忍下来……

在家休学一年，今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心去调整的那种欲望，因为感觉自己总是很懒散，新转初二要面临开学考试。我爸爸妈妈让我好好复习，但是我复习不进去，他们很生气，就说我在家里这一年都只是玩，看电视什么的，骂了我很久，说我懒惰之类的，我确实也知道我是这样的人，所以我不想拖累他们了，所以我告诉他们，七天之内我处理好自己的后事，以后他们就不用再见到我了，但是我确实是不想si，我现在到底该怎么办？

我今年28岁，新进宝妈一枚，在怀孕的时候我老公总抽烟我闻不得味道，一闻就难受，让他戒烟。他不听，一而再再而三的，逐渐不想管束，孕期他10个月没有正经上过一天班，天天熬夜玩手机，没有一天白天是清醒的，日日夜夜熬夜玩手机，第三个月实在受不了把他赶出卧室去隔壁睡觉了，一直到孩子出生已经7个月了，我们也没有同房，也没有亲密接触，亲嘴都没有，身体不仅排斥，心理也排斥，很难受，很多现实上的问题让我不得不去面对他，目前我们还和公婆一起住，娃他几乎不管，大部分都是婆婆带娃，婆婆白天我晚上，到现在也没有正经的上个班，我手上的钱都被他拿去花完了，陆陆续续红包工资结婚的钱小孩子的钱几乎不剩多少，当我知道他要去当货车司机的时候，我内心很难受，有点看不起，不知道怎么说，后来听说面试后没去说凌晨4点起来吃不了这个苦，我心里松了一口气，我不知道现状怎么办，目前我们分房睡，婆婆问了我两次，我也不知道如何回答，我内心无法接受我嫁了一个这样的老公，亲密关系可以说无，他碰我都我都不愿意，我也尝试去接受，但是发现我有问题，他也有想法了，关系感觉不好修复，无奈，我的唠叨，吐槽，他一样都不爱，迫于我们已经结婚无法摆脱?‍?我的婆婆也是非常强势导致我老公是典型得妈宝男，什么事情都是他妈他妈，想帮忙分析这种情况该如何解决？

【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？

昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。

在日常相处中身边有朋友心情低落我一般出于关心都会询问怎么今天心情不好啊之类的，可有位朋友却不领情不喜欢我这样的问题，她认为我这么问她另有所图，不是出于关心，我很不理解她这样是出于什么心理，感觉自己被人误解很冤枉。然后沟通解释什么她又不想听，直接让我闭嘴，还有在众人面前喜欢拆我台，让我难堪，她这样算朋友吗？

我与她的故事结束了，但是自己始终走不出来。一直都存在一个反反复复的矛盾心理，时而怨恨时而想念，情绪变化之快有点时候一瞬间就可以从最高点进入到最低点，这种状态持续了近一年了，矛盾的心理让我自己也不知道我真正的想法到底什么，目前的状态是我非常非常想念她，渴望回到过去，我不知道她为什么会突然不要我了，不明白她为什么会突然变得这么冷漠像陌生人但我又知道这些问题的答案但还是反反复复的追寻，我曾经觉得我们分开就不会难过了，直到分开后发现自己的症状更严重了，我去寻求过心理治疗但我无法准确的去描述我的问题，因为要么脑海里的想法太多不知道从哪里说起当我准备开始从头理顺的的时候又突然全部化为一空什么都不知道了只剩下难过，最经常的是脑海里有一堆想法但自己就是像换上了语言障碍一样不知道怎么表述，难以清晰的去梳理自己的情绪与感受（现在就是这样我只能强迫自己想到一段写一段正在观看这段文字的想要帮助我的先生或者姐姐我知道我的表达有些凌乱为此深表歉意）我确诊的抑郁症那会儿躯体化严重后来通过药物治疗躯体化没有了只剩下心结始终无法解开每天都像行尸走肉一般，时时被噩梦惊醒，正常情况下会抱着各种想法难以入眠但是一但过度难过就会变得很困很困这导致我连发泄都不知道该怎么发泄，就好像在考试别人都可以答题就我像一个高度近视的笨蛋连考题都看不清，我很想知道自己到底是怎么了，我想走出来，但是我放不下也让别人进不来，我很想倾述或者请求帮助但是又不知道如何去表达，有点时候我怨恨很多人，但更多的时候我恨自己，恨自己做错了太多太多的选择，如果这样如果那样如果我当初怎么怎么样就好了就很后悔，心痛，心痛的厉害就像每天都有把刀插着的一样，我已经脱离药物了我知道药物对我确实有帮助缓解了我的躯体化症状但也会影响的我的思维方式让我变得更像一具行尸走肉的家伙，并且我的职业需要我的脑子不断运转新的创意，我感觉药物对我的脑袋影响太大了并没有治好我的思维反而让我更加痛苦让我变得更加害怕更加难过（心理精神方面躯体化确实缓解了很多）后来我就害怕吃药以及抵触吃药，即使都在劝我但我明白我的状态不能再继续了，有的时候我会看过去的视频片段就好像卖火柴的小女孩划亮火柴一样沉浸其中很幸福但火柴熄灭视频黑幕的那一刻回到现实的却又让我很痛苦与崩溃。我不知道自己到底是怎么了，有点时候我很想走出来什么都不想只想安安静静的过一天，有的又是深度思念她想回到过去回到她的身边

18岁大学生女除夕前一天晚上，我尝试用设立边界的方式和母亲沟通，希望她能理解我的感受。但沟通中母亲失控，她突然像被逼疯一样大声哭嚎—那种哭法让我想起小时候爸爸打她时的样子。我特别害怕她会出事或离开，死死拽住她。后来她平静下来，却用很强硬的方式推开我，说我“必须要长大”，还说她耐心耗尽了，经不住我一次次的“闹”（我声明过那不是闹，是我在谈感受）。她也提到家里的钱大部分花在我药费上，意思是负担不起了。我特别难受，辗转去我爸屋子，哭着说妈妈不爱我了，希望他能抱抱我，但他只是敷衍说“闺女都吃六年药了还不好咋弄”。（我父亲在家庭中始终处于缺席状态）我又去我弟（12岁）屋子，他能顺着我说话，但我知道不该把这种情绪寄托在他身上。那一夜感觉自己被彻底推开了，恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁。过程中妈妈说恨我，说她不爱我了（我确定她清醒时说的）这些天我几乎不和妈妈说话，有事让弟弟传话，因为靠近她会让我更受伤。但马上要开学了，我必须去另一个城市上学，心里特别不安，不知道该怎样面对这种“被剥离”的感觉我之前被诊断抑郁症随后转双相情感障碍，吃药六年，最近因妈妈说负担不起，我开始减药（只吃助眠药），情绪波动很大。没有任何可以倾诉的现实对象，经常靠和AI聊天撑过去。我想知道如何面对这种“被亲人推开”的创伤，如何带着这些感受继续生活，如何不再把母亲的“不爱”归咎于自己。

当我写下这篇文字时，我没打算你会看得到，但有一件潜藏在我心里的事情，我一直找不到解决的方法：其实我系一名很平庸的体制内合同工，我资质在体制内里说系唔算好嘎，但从我一踏入这个岗位上，我觉得我的优势系听话，系执行力强，我在这个岗位7年了，但是前两年我突然变了，我变得开始对工作抗拒了，甚至我都出现了频繁想上厕所的躯体化反应，我唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。后来这个躯体化反应越来越严重影响到我的生活与情绪，我变得不喜欢出门，下意识就想拒绝，而我每上一次洗手间，我都觉得别人会有怪异的眼光看我，我很惊，很恐惧，与身边的朋友讲这件事大家都觉得我很小题大做，为此我也去看过泌尿科医生，我看了三个医生，但是三个不同的医生都说我不是有什么器质性的病变问题，唉，我真的不知道怎么办了，我觉得就因为这件事我已经问了太多的人，但我却越来越不知道怎么做？（PS：我这个躯体化反应是从一次跟领导外出出现了找厕所的尴尬事之后产生的）