我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了，今天晚上跟他谈，也没有谈好，我想让他看到，为什么同样的事，发生在别人身上，别人就不会有他这样的反应。我想让他不要呆在过去的痛苦里，他认为我是在劝他大度一点。还有很多这样的时候，他跟他的几个姑姑，幺爸，也是这种。别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。作为老婆，看到他在这个受害者的模式里，想拉他出来，可他就认为伤害没有在我身上，我理解不到他的痛苦。可是，看到他这样，我也很不舒服，我也知道他是他的课题，我是我的课题，我有时候真的很想远离他。像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。提这个问的主要目的，是想知道，我遇到这样创伤大的老公，应该怎么办，到底应该是反馈我看到他的模式，还是装作看不见。如果要反馈，可以怎样反馈给他。我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。

我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。一、身心症状存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。二、婚姻关系（根源）丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。三、亲子关系（儿子18岁，高三在读）孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。四、原生家庭、职场与人际关系原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。我的咨询诉求：处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。

我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。

请问下各位老师，早上起来跑步戴着耳机过马路没注意到左边有个电动车也过来了，然后过了马路，就听到他在很大声骂我，说tmd跑什么跑，当时我就没回应，有点怕，然后想想看到网上送外卖的都不要命的sha人什么的，后来又想觉得凭什么这么骂，想过去找他，然后想着我一个男的被他这么骂真窝囊，要是别人他敢吗？又想着过去找他，恨不得打死他，心里很憋屈，就想着没人像我这么懦弱，跑步回来最后的路特意又走了那边看看能不能遇到他，还想着去找到他，就觉得心里很气不过，也可能我突然跑出来妨碍到他了，但是他也可以不骂人啊，我就是觉得自己遇到事为什么一次都不敢反击啊，又在想万一犯法了怎么办，但是就是心里很憋屈?觉得自己很没用不像个男的，就是气不过想着恨不得弄死他了，我也不要命谁怕谁啊，又想着我家里还养的狗，如果我出事了怎么办，我为什么想这么多啊？

31岁女性，已婚已育。家庭婚姻问题吧，怎么说呢，就是感觉另一半对我处处挑理，我穿夏季短裤出门，他说别的男人看到了我的私密部位。平时出去买东西或者玩，他说我喜欢往人堆里扎。吵架时对我说限时搬出去，车是他供的，不让我开。他说我和我的孩子是因为他才活的这么体面的。让我孩子不要去外面说他的父亲是他。吵架时学校放学不接孩子。就是只要吵架的时候感觉连带孩子，他都不想认。还当着孩子面污蔑我，说我在外面有男人。我知道我改变不了别人，但有些话真的很难听。我想疏导一下自己。就是感觉他压根就不尊重女性。

身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为我的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒我不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。我认为只要是人肯定有优点甚至闪光点，但是只要是自己通过付出汗水努力而做得好，(比如取得好成绩，减肥成功，顺利解决生活中遇到的难题)，觉得应该为自己感到骄傲的时候，一定会有人以关心的名义提醒我并没有很好，没什么了不起的，这样提醒只是鞭策，为了让我更好，很多时候我真的会相信对方的话，甚至怀疑自己真的就有这么差。我能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。有时候会恶意揣测‘阴谋论’一下，这样形容我的人，有没有可能只是为了提升自己的优越感，有没有可能就是贬低打压，甚至羞辱我的自尊来找到什么心理平衡，虽然我不理解这种行为的意义是什么，是不是真让对方好受一点，或者有没有因为把别人的尊严狠狠踩在脚底下，自己的人生就变得更成功了，如果我一辈子用自己的失败来喂养别人，ta们的生活可以幸福，那也算是积德行善了吧...事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼，对此我也很无奈。想知道怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉我整个人都能接受。

19岁大学生，其实我能感受到自己是一个很敏感的人，一个很缺爱的人，因为敏感总是内耗消耗精力，自己的朋友很少，少到每次看到新奇的事情想分享，都只停留在分享键，不知道从什么时候开始，闪回从前痛苦的回忆消耗了我每一天绝大一部分的能量。我会回想起在幼儿园的时候老师说谁表现的好就把铅笔刀奖励给谁，即使自己没有得到奖励，但我也争取了，但我父亲牵着我的手走回去的时候他说“你为什么不表现的好一点？那东西我都想要”；我会回想起小学的时候，因为学习不太好，被母亲送去好多个补习班，暑假送去机构，上学送去不同老师家写作业，搞得我很累，也很厌学，每天都期盼能早点回家而不是呆在别人家；我会想起小学语文课因为写的不好，被老师当场读出来然后故意调侃，惹得哄堂大笑，自己不知道怎么办，低着头拿回自己的东西就在位置上哭；我会想起小的时候，母亲夸赞一个人自己很诧异很生气，因为她的夸张带着对我赤裸裸的贬低，以及夸张的主语从来不是我；我会想起小学四年级，自己背不下来课文被留堂，别的同学只是普普通通随口打发的“相信你”，自己就和打了鸡血一样有力量，自己当时不知道为什么，如今想来是因为从来没有人夸过自己；我会想起初中的时候因为喜欢一个男生，向他表达过之后，聊天记录被他拿给别的同学当做谈资对象；我会想起有一次一个同学欺负自己，母亲在群里声讨这件事，让那老师丢了面子，后来我们被教到办公室，霸凌者倒是只是被轻飘飘几句话带过，就让她走了，自己则是被骂了好久，说“我真没想到你是这样的人”，“长的好看可能在社会上还好一点”诸如此类的话，我听到最后眼泪就留下来了，还有好多好多好多好多……我会幻想一个爱人，他很温柔，对我很有耐心，会温柔的把我抱在怀里，不会嫌弃我，会带我吃好吃的，告诉我现在有他在。有好久我都是靠这个幻想继续走下去，继续像个正常人一样好好上学，吃饭，可是这不是真的，他不在我的身边，我前阵子有计划很极端的想法，但是我发现我做不到，我做不到结束自己的生命，因为我会恐惧害怕，但是我同样无法承担这些情绪画面冲到我的脑海里。

我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。妈妈说，是什么让你有这种感觉。我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。妈妈说，那你希望妈妈怎么做？我说，让爸爸不要来吵我。妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？我感到很难受，结束了对话。是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？

我今年19岁，性别女，是一名正在住校的大学生。我的住宿环境不好，饮用的水有霉味，空间狭小，厕所还很脏，各宿舍打扫卫生分配也在相互扯皮。我们学校明明有条件更好的上床下桌的宿舍，之前传是要让我们住过去结果也没有兑现。更糟的是我的舍友与我关系不好，已经开始怀疑我身上是不是有味。我知道学校有换宿舍的先例，所以我决定换宿舍等待时机和老师提。但我向母亲倾诉这些痛苦的时候，她希望我适应这个环境，在我告诉她我跟学校反映饮水机问题时说我这样会被视作刺头扣我的平时分，在我告诉她我舍友不仅怀疑我身上有味，考试资料也不发给我的时候她劝我和她们搞好关系给她们留好印象。我觉得很委屈，我的朋友知道舍友这么对我时都会站在我这边，她作为我的母亲我有可能收到欺负了还在想着别人。我也理解她是想让我不要惹事一直平安才会这么说，可我还是不舒服。我心里认为收了委屈就要说出来，对自己不利就去改变环境而不是逼自己适应。我真正讨厌的是我现在胆子很小，总是怕与人起冲突的性格，所以我看别人分享自己的母亲为自己撑腰除了爽和祝福还暗含嫉妒，嫉妒他们有一个会为自己出头的妈妈，我怨恨的是母亲为什么不这样做总想着别人会怎么看我。但我有觉得怨恨是不对的，我已经成年了，有保护自己和改变自己思维方式的能力，不应该再看着过去怨自己的原生家庭。可因为类似的事跟母亲起冲突我还是会难受，所以我很矛盾很痛苦。我该怎么面对自己的这些感情，怎么处理和母亲的关系？

抱歉这篇提问帖的文字中有很多负面情绪，如果您能接受的话，可以请往下看一看吗。在超过我人生一半的时间里，都在和“钝痛”或者“锐痛”相处，今年确诊了双相，在重度抑郁中凭借意志和自暴自弃，没有药物治疗，只有一点自己争取来的社会支持，才得以走下去，但现在即使有药物治疗，有咨询师帮助，我却无法自发的打起精神，就像过度拉伸的皮筋失去了弹性。我知道真正的自救不是一个人苦苦挣扎，还包括社会支持，可我没有，而且现在太累了，也没有精力去找寻或维持自己感兴趣的事情。因为表现的太正常了，大家一视同仁的对待我，可在有的时候，这和推崇“不把史铁生当做残疾人然后一起‘踢’足球”的观点有什么分别呢？身边的人要么是“精神疾病是臆想出来的”，又或者“精神药物会损伤脑细胞，不要依赖它，要靠自己走过来”，这样自以为是的说着。甚至确诊四个月后，我的父母还不知道疾病名是什么，这可能是他们表达爱的方式笨拙吧——真的吗？可不主动询问，仅仅是在我自己复诊后问一句“有没有变好呀”，这是一种逃避吧，面对现实是需要勇气的，而问一问有没有好一点只要坐享其成就好了，对孩子的疾病不闻不问，不稍微关注一下孩子而是在一如既往的生活，这是逃避还是不想让我对自己是精神疾病患者而困扰呢？是不是只要维持好生活就够了呢，我甚至不知道这是不是正常的家庭关系。状态不好的时候，我厌恶那些因为作业写不完家长一吼叫就一了百了的孩子，那么我小学时仅仅因为作业没写完就被母亲撕掉作业本大吼大叫，父亲让我跪下，旁观者一般说着“明天让老师看看你的样子”，或者作文写的不好被老师掌掴，然后作文纸被扔到地上，又算什么呢？可能是我嫉妒吧，自己的伤口没被看见，又希冀自己的努力能被看到，那被猥亵又算什么呢，难道克服性别认知障碍和学会与异性相处是谁帮着我吗，而且这些事情都只是一小部分，我那些时光里从来没放弃过自己，从来不放弃希望，一直坚韧的生存生活下去了啊，没有放弃善良和感情。但是为什么是这样呢？不过这种问题是没有答案的吧，毕竟这是不容置疑的事实。对不起我的逻辑很混乱，尽管已经修订过了。但我现在不知道要怎么做了，好像在迷雾里生活，一拳打下去也只是碰到了棉花，自己也卸了力，还是说，我现在真的累了，需要休息，所以必然要停下来吗。我本来再努力一下就可以考上更好的学校，可成绩滑落好多，我不想上专科，我不知道自己该怎么破局，亦不知道自己当下如何，未来又充满未知

大学的时候，作过几次弊，觉得很后悔。虽然后来没有做过了，但是现在要拿着这份成绩单转学国外大学（觉得很后悔，因为转去比较好的学校的话就必须要拿这份成绩单，但是又觉得拿着这份成绩单申请觉得自己不配，因为拿到文凭的手段是不干净的。逼着自己接受做不到，但又不能接受自己不转学。

我想听听大家的看法，我想听实话，不想听安慰人的话。想以你们的话作为以后找媳妇的标准。

19岁，女，大一新生。我常常会遇到一些被别人说闲话的事情，但我不知道如何解决，我是一个高敏感而且特别容易焦虑内耗的人，我会在这种人际环境中压力倍增，而且特别影响我的状态。我会因为一句话反复想上一天，反复纠结，只有别人不再说我，我才可以放松下来，我不知道该怎么办？而且，我没有勇气去回击。

我现在大学刚毕业，准备找工作，但其实一直很恐惧、害怕职场关系，害怕大家会不喜欢我。因为我有时性格开朗，有时又会因为一些事情变得低落很长一段时间。最近和姐姐以及她朋友一起去深圳旅游的时候，是我忧郁的转折点。我们去旅游时，我听到了有人在对我的某个缺点进行评价。我反应过来后，立马就不开心了，但我又没有办法和姐姐说，因为我觉得她不能理解我，或者不会安慰我。以前也发生过这样的事情，当时姐姐并没有发现我心情低落，然后嫌我烦来着。在那之后，我就疑神疑鬼的，总觉得有人会在看着我，或者说我，确实有其他人说也被我听到了。因为我的忧郁，导致我旅游不是很开心，也影响了我和姐姐她们的关系。我始终觉得我融入不进她们了。每当我心情忧郁时，我都会觉得大家一定很讨厌苦着脸的我，我也不想让任何人发现我心情不好，可是我又遮掩不住。因为我觉得我融入不进去，大家不喜欢我，我就会觉得他们某一些行为就是没那么喜欢我，之后就想逃离那里。来到我深圳的好友家中，她的好友也住在附近，而我因此没有安全感，觉得我是不是不重要，我也会想我心情这么低落，会不会影响她。总之，在多人关系里，我很难获得安全感，在两人关系里，也时常受不了别人对我说话语气重。我甚至会觉得我在家是不是也让大家不舒服了，因为我在家时，爸爸没有那么敢表达，或者会试探我的态度，转折点是因为一次我回忆起不好的事情之后不理他。妈妈说我，我也经常生气，但妈妈好像挺包容我的，可我就是不亲近妈妈。因为我经常因为一些事情心情不好，我也很怕别人会发现，在家里能独处还好，之前住宿舍的时候让我饱受折磨。至于社会支持体系，我好像没有办法和别人倾诉，因为我觉得别人安慰不了我，我觉得我在别人眼中不重要，我觉得我的倾诉会给别人增加负担。我也和妈妈倾诉不了，因为我从小不喜欢和妈妈倾诉，她只会说，不要想那么多，这样我更想哭。所以我就一直藏在心里，需要一个人独处来调整情绪。每当我心情低落时，我就觉得好像没有很好的朋友。看个人成长类的书，我也看不下去了。

换座第一天早读，我的袖子无意蹭到她。本想说对不起，但她“啧”了一声，没有顾忌地拍了拍被蹭到的衣服，我便欲言又止，后来几天，她都如此待我。起初我用她有洁癖，或刚换座她不习惯，想用这种方式划清界限的理由包装自己的不适，没有发作。后来实在受不了，我问她，不是质问，她说是在整理衣服。她平时喜欢按笔，听起来真的很乱，我偶尔发出的噪音，她只会变本加厉在纸张上画出更大的声音。我不想报复她，因为我认为这样除了会伤害别人之外，也会伤害自己，我不理解她为什么要这样对我。她和她班级里几乎所有女生相处的来，即使她之前因为说坏话被一名男同学骂了一顿解决问题应该通过沟通，可现在我觉得不该和不讲理的人讲理，不过其实也有一些原因是因为自己不敢不想释放情绪，我在她眼里表现的很软弱吧，更何况那个时候还在和小时候的自卑相处，她好像把自己恶劣一面全表现给我了，是因为我表现的软弱自卑吗？有一次物理老师叫她回答问题，她没答上来，她声音有些哭腔，同情她，就主动找她讨论题目。结果她用一种很鄙夷的语气说“算了吧”，是那种“算了吧就凭你”的感觉。讨论问题时，她和身边除我外的同学沟通，我有种被孤立的感觉。刚分座时，后桌同学还是我之前的同桌。她拿糖果和那几个同学分享，唯独把我排除在外。我觉得不舒服，不是因为眼馋我不是一名好的叙事者，文字中可能也有不少臆想的成分。以上是我和她还是同桌时的记录。我现在主动换座到后面了。有时她会让我怀疑自己是不是没有问题，是不是我太敏感了，直到因为她的反复刺激我的成绩一落千丈，然后凭借着精神疾病的底色发作了未得到帮助与治疗的重度抑郁，我现在得到治疗了，可不知如何去面对那些被她影响的时光，我真的好钝啊，后知后觉才感到“欸原来这是伤害吗”，我现在学会了自暴自弃，用无所谓的态度保护自己，让自己不为课业和高考忧虑。可有一次看到她眯着眼睛看着我，或在她随口的一句“没同桌真是太爽了”之后，或在我想起自己的现状时，我想起那些，其实还是会委屈想哭的，老师还是正常待她，我坐到后面后差不多被老师们忽视掉了，我不嫉妒她现在的好成绩，但我不理解也不能完全接受，虽然我也没必要完全接受，也不用完全释怀，只是我不知该怎么面对已经发生的事，和影响的自己以及活的更好的她，我现在甚至不敢看她，心虚，好像自己做错了什么，即使我知道受伤后这合情合理，只是，我还是接受不了，也接受不了这个结局和不知怎么自救的自己