我不否认我的生活的确没有这么多磨难。我的生活非常普通：普通的工作，普通数量的朋友，普通的父母，普通的没有伴侣也不准备找伴侣。但这恰恰是我痛苦的来源之一。有时会在看完某些访谈后有新的见解，而这些见解在我周围的人看来是深奥，毫无现实含义，只会浪费时间的。当我提出某位歌手的人文主义情感时，我的家人第一反应是反对我并且指出该对象的缺点（例：年纪太大，思想古板，穿着怪异等）某些人的死亡，某些人的堕落，某些人的重生，某些人的新一面…我因此偶然从其中丝丝缕缕拉扯出来的颜色和抿出的理念，在他们眼中没有下一条短视频讲述的是谁的八卦更为重要。我的朋友与我成长的环境迥异，ta时常认为我是伤春悲秋，因为从小的日子过得太顺（相比于ta来说）所以染上了少爷/小姐脾气，才会去想这么多有的没的。我偶然说出某个人在访谈中的另一面，某个艺术创作者为了自己的作品的反复打磨，某个哲学的话题，ta却只会甩来正在打的游戏截图，附加一句对我痛苦思考的回答：“笑死”。ta自身则时常与我抱怨ta工作的无理，家人迂腐程度，然而当我指出某些事情ta本可以改变，而某些事情ta可以逃离时，ta却因此生气——因为ta只是需要我“哎呀宝宝摸摸你”这样的安慰，而不是让我“指责ta”。我今年…现在还没过生日，姑且算是24岁吧。我于19岁确诊抑郁症（但我知道实际的发生时间更早），精卫中心开的药的确有些用，但仅限于我可以不再像往常那样被裹在纱帘般的茧中昏昏噩噩。我太过孤独了，而我又太过清楚这份孤独和痛苦的来源：纯粹的理想主义，“总是思考一些很深的问题”，毫无社会性活动。在众生看来或许这就叫“不务正业”或“游手好闲”（不过我有正经工作，此处当然不是指物理意义上的游手好闲）。我试图和医生倾诉，医生只是公式化地问我很多我记忆模糊无法回答的问题（最近还开不开心？抱歉…我真的不知道）；我想讨论一些思想和理念，被我朋友认为下班太早不如多加会班就好累得没法多想；我纯粹地欣赏某种艺术产物不在乎创造者本身是男是女是美是丑，家人却先一步开始科普ta的爆料or新闻…我真的非常痛苦和悲伤。真的是如同我朋友说的，是我太清高又多想了吗？还是说其实我早就疯了，所以才开始找寻虚无缥缈的理论试图让自己在诠释不正义中找到归宿…？当我的不切实际的思考最终飘散后，我又将成为什么样的存在？

22，女孩。情绪长时间低落，精神支离破碎的，感觉有什么消耗自己。大概就是我跟我家里人说我的创伤，长时间很多次闪回了，她的意思就是你为什么不站在别人的角度上想一想呢？你只在乎你自己，配不上别人对你好，你心里扭曲。我的内心就是有个小人一直把自己缩成一团蹲在地上哭，我本人也很内耗，活在精神世界里。青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）

我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪]现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？

我十九岁女方十八，都是大学生，目前异地，女方有双向情感障碍等精神疾病，我疑似焦虑型依恋，分手已经三天了。女方因为期末备考忙/压力大（吵架前我并不知情）让我觉得有点被忽视，之前有约定每晚通电话，她因为睡着了/忙忘了三到四天没有通话了。晚上我不高兴剪辑了一个游戏视频发布，标题是“我想要很多的爱”，其中出现了另一个女生，然后因为这个问题争吵。我向她解释之前有报备玩游戏，但不知情朋友拉了个女生，所以玩了一会就走了，说下次一定和她说好，表达她有些忽视我我有点焦虑，她提出失望分手，觉得我在挑衅，知道她会生气为什么还这样（我当成情绪宣泄的载体，没有挑衅她的意思）。随后她倾述，我能看出来她状态不好，表示考试挂科和生理期焦虑睡不着，连电话都忘了和我打，她不是不爱我了知不知道，在大半夜发这种视频我怎想等（原话），我安慰之后表示平复一下再交流，气话分手不算，过了一会之后她问我给我的爱不够多吗？哪方面对我不够爱？我说她的视角看是忙忘了没给我打电话，我的视角看觉得她不太在意和我打电话，她说我不知道她很忙和生理期吗（不知道她忙知道近期生理期），随后因为相处问题争吵，女方表示冷静一下不想吵架，我表示认同但截了张图表示她先开始质问的，她说我为什么非要把负面情绪带到她身上，我截图是指责她，她心脏痛不吵架了，我想被爱找那个女生可以吗（这句话有些刺痛我把她拉黑，比较反感这些把我推开的话）。先前吵架有过两次她拉黑我，持续几个小时，后来解除拉黑交流，这次我们换了平台交流。她说我很爱拉黑人，我表示她先前拉黑我两次怎么不提等质问，她说对不起，她做了什么要说，我自己的原因也要反思，说了不吵的发个截图干什么，看她崩溃然后拉黑她是吗，随后把我的全平台联系方式拉黑，之后我通过小号短信等方式道歉挽回，在半夜和她发语音哭了一次（出现躯体化反应），第二天联系她问是不是有需求没被满足，没有安全感等，她回复我好好对自己，过好生活后拉黑。补充:女方更换了头像微信壁纸等，拉黑微信但没删除好友，删除大部分朋友圈/视频，平时相处互有送礼，女方金钱方面付出更多，不吵架时感情很好，有过长远关系打算，见面过一次。想要分析挽回与对方的关系，复盘矛盾，改正我的沟通与焦虑问题，谢谢

我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷

老师你好，我和对方都是80后，二婚，目前是恋爱状态，我们之间的问题，是我对她的忽略，忽略她的感受。其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账，有一次，她想要个充电宝，我挑了几个她不满意，后来就不了了知，直到4月份她去出差，又提这个事，再次帮她挑，还是不满意，后来她自己买了，我就没当回事。最近她看直播，看中一块手表，800多块钱，我也答应给她买，后来因为直播间配件问题，隔了几天，她买好了，我当时只顾着帮她装表带，没有提及转账的事。因为第二天，27号，她有事，我就一个人带着她儿子去医院检查，还想着6.1陪她儿子过个节，到6.2聊天过程中感觉到了不对，然后她跟我提出来了要冷静几天，她指出了我对待她的敷衍，之后我转账给她，她感觉是在侮辱她，我该如何去做才能挽回她？

我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……

1.老师像和我“心理断联”，彻底“抛弃”我了，这种真的很像男性抛弃女性一样，很奇怪我并没有谈恋爱，却有这样的感觉，之前和老师“相处”的时候，居然有近乎甜蜜的情感，也可能是回忆的滤镜，实际上完全不是这样。我去看了看mbti，我猜测老师的人格是enfj，看似我们之间有关系，但只是互动模式，很温暖，但认为就是他能稳定接住我，而不是别人，他很重要。也就像恋爱脑，失去了自我，一切思想情感全部围着他转，但我没有发现这一点，因为是师生，我以为我们没有关系。要是放在恋爱关系，我应该早就看出来我在干什么了。我该怎么摆脱恋爱脑？恋爱脑的人一般是什么心理？2.我被这个老师吸引，因为他能稳定在需要的时候提供帮助，但这样放在男女关系中（是一种假设，不是老师），就是“渣”呀，但出现很大错位的是，他是老师，做这些是他的责任感，而我把它当成了男女关系，他没有义务回应我，但是我却死死抓住这个不放了，我把它当成生活的重心，就像谈恋爱一样，但我从不这么认为，可能周围的人都有察觉，只是我在欺骗自己跟老师道歉过，自我洗脑其实对老师没什么想法。我能怎么样宽慰自己？同学们会这样骂，因为我确实对老师有想法，但也告诉自己其实没有想法，很羞愧，所以一直告诉自己没有，告诉自己其实我很讨厌老师，自己不敢靠近老师，在他面前蓬头垢面，见他就摆脸色，但见不到的时候又无比难过，感到后悔，特别作，但我现在才知道。3.我对自己的滤镜也消失了，我认为自己是忍耐、不理会同学们的“辱骂”和排挤，实际上这个很现实，只是我一直认为老师站在我这边，实际上老师和同学们和好只需要几分钟，而我需要一直死死用一点点线索去“维持”老师和我的关系。4.但老师之前也确实是为了我不和同学们沟通，就算同学们不理会他，或者他本身就改变了自己的教学模式，但是他确实有被同学们误解，甚至有同学们的反感，我也觉得有段时间他们之间比较冷，我当时很自责，现在居然有点庆幸。到底是为什么？（注：请不要评判我的人品问题，感谢）（还有就是，我在哪里错位了，哪里又很扭曲？我感觉不是蛮不讲理，我只是有点…走火入魔了）

从今年开始吧，我开始经常情绪崩溃就打自己的大孩子（现在2岁半）。①有一次我带他去我妈家玩，我给他洗澡水的时候，他一直要拿我给他买的玩具，我不愿意，想赶紧洗了了事。我特别的不耐烦，很想发火，然后就在澡盆里对他发火了，使劲的把他的头推来推去，还朝下摁他的头，很暴力，然后还不停的吼他，骂他。好像就是在发泄情绪，心里憋得慌。②有一次带他坐电动车，那段时间我刚学会，骑的不是很稳，我让他从站在车子前面的位置自己下来，我两个手都把车手扶着，怕倒了，结果他下来的时候自己没扶紧，从车子上面摔下来，躺在地上。肯定是把头磕了，哇哇大哭，我当时心里也很着急，赶忙把车子停好，把他扶起来，我心里随着他哭声越大，气也越来越大。我把这个过失全部怪在他头上，因为他平时总要我抱，从不下来走路，我也是没办法，一直忍着，腰一直很痛。我骂他谁叫你天天不锻炼，然后还不抱他（趁他现在哭），一路骂，一路打。也是在发泄我的情绪压力，感觉全身的负能量特别重，任何时候很小一件事都会把我击崩溃。③今天我带小孩子出去玩回来，刚进门婆婆就很生气，埋怨我回来太早了，（我一直很怕婆婆）我一回来大孩子就不要他奶奶喂饭，非要我喂，然后我喂了两口，他都吐了，婆婆说我没回来她喂的好好的，很会吃。因为这个小事我内心开始不愉快，被她整的很压抑。后来她去做饭了，我看着两个宝宝，大宝开始拿一个小玩具扔他弟弟头。没扔上，后来又拿一个车子朝他弟弟头上扔过去，还好没扔上。我一把把大宝拉到我跟前，把他的手掌摊开，用力的打了他三巴掌，还是觉得不解恨，又把他裤子脱了，使劲的打了他两下屁股。（这让我想起那次他从电动车上摔下来我打了他一路屁股）我又拿刚才他扔他弟弟的那个车子在他头上敲了2下，当时我真想也拿车子砸他的头。他倒在地上打滚，使劲的撞自己的头，我都无动于衷，也不想拦他。我现在变得对他特别的暴力，总想揍他。看见他粘的我透不过一点气，我就无比的烦躁。（注:①我跟老公的关系由以前没有孩子的甜蜜变成现在平淡如水，有了隔阂，都不想说话，这其中很大的原因是因为有了孩子之后婆婆的介入。②我跟婆婆的关系一直都是水深火热，一点就着，互相看不顺眼，婆婆瞧不起我，我怕她又恨她，她让我总是好紧张，缩手缩脚，心慌手抖），跟公公的关系一般，有距离好点，他在家里很少。我怕婆婆抢走了我的大儿子，做的事也都是把大儿子朝他奶奶的方向推，我很矛盾，我害怕大儿子喜欢他奶奶，然后恨我。

我的女儿今年19岁，上大一，有几个问题。她和别人交往时怕被别人说，别人对她有类似批评的意见时她就感觉很难受。她在班里担任班委期间，有两个问题，首先很难融入其中，别人有安排她也不知道，第二，别的班委不想干的活好安排给她，她不会拒绝，但心里委屈。不想给不熟悉的人接触，不愿意参加没有熟悉的人的活动。以上问题反映了什么，该怎么解决。

我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。

55岁，妻子，女。下午去马路上练车，女儿有点害怕，拒绝做到驾驶位开车，父亲鼓励半天，女儿还是不同意，我支持女儿的意见，父亲老大不愿意的开车回家。一路上父女两个都在争论，很不愉快。到车库了，我们母女下车，孩子可能因为生气车门关的重了一些，父亲爆怒，先是砸方向盘，然后砸屏幕，最后还一脚油门加速向后到库，直接撞到车位后方的墙上，造成后背门等严重损坏。后来车的事情处理好了，但是对于孩子她爸的这种行为我有深深的担忧，本来只是一件不愉快的小事情，却有这么大的暴力倾向，如果任其发展，不知道后面会怎样，我该怎么办？

今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。

24岁，女，硕士即将毕业进入社会。研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评，导致现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情。过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷，并对未来即将踏入的职场社会产生了巨大的恐惧，没来由的焦虑，害怕再次遭受这样的直系领导、职场环境，不知道自己是否还能承担得起这样的压力。每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作，内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力。我应该怎么做来尽量摆脱研究生不好的经历的阴影，使之不影响我开启新的生活？

想好好分析一下自己目前的处境：家里刚出了事，已渡过难关，和丈夫在这难关里好了两个星期，就是真正的互相认可，像好朋友一样，每天晚上去逛超市，去吃饭，在一起聊天，玩扑克。但只有我知道，我内心里是不爱他不欣赏他的，原因：一、他的情绪非常不稳定，发起脾气起，骂脏字，摔东西，对我的伤害很大。二、他没有把孩子教育好，孩子长到现在，有很多让我无法忍受的缺点，尤其是沉迷手机游戏！几乎全部源于他的教育。而因为他的强势和暴力，我在孩子的教育里败下阵来，之前养成的所有的好习惯几乎消失。三、他深深地伤害了我的自尊、自信和对生活的热爱。四、我不喜欢他触碰我的身体，而他总是用一些我不喜欢的方式去求欢！而且永远不反思自己的问题。非常非常的stupid.五、我现在的困境：身体不好，对自己无自信，焦虑孩子的教育，朋友少，经济上有些紧张、无力感，对生活失去了兴趣和动力！这些损耗我的生命的因素都与他或多或少有关系！那么我现在还没有结束这段婚姻，因为他还有价值：一、他的工作稳定，且收入尚可，在这个二线省会城市里，还算凑合。他有一官半职，且在单位里混得不错。他在自己职业领域展示出来的能力，确实给我和家人带来一定的安全感和帮助。二、经济支持。虽然我自己也能挣钱，而且挣得还可以，但他的经济支持也是重要的。三、他的人品还算正直，也善良，对待下属人性、照顾。对家人也会真诚地帮忙。四、他对我还好，这么多年，照顾我的生活起居，也承担了许多家庭责任。在很多方面对我也算宽容和包容：比如，我一个人出去玩，我和朋友出去旅游，他都OK，都会心甘情愿地在家里照顾孩子，还会大方地给我带不少银子。五、这么多年，教育孩子，开家长会基本上都是他，很多压力他都能承受（但是很多压力也是他自己的性格带来的，就是自找的！本来可以不这样的，但是他就是认识不到!MD命运！）六、喜欢孩子，喜欢小动物，也爱运动。七、情感支持，我的原生家庭弱，父亲势弱，不成熟不能为家里撑起一片天；母亲自卑，神经质，人际关系不好，每天焦虑、控制欲强，和父母在一起很痛苦！他只是比他们好一点，正常一点！八、虽然我从心底并不爱他，但是有恩情，有依靠。我的婚姻就如同鸡肋一样，食之无味，弃之可惜！我的生活常常很纠结，既不喜欢现在的婚姻，想逃离，但又害怕离开这个家，我一无所有，对未来自己是否能找到让自己有归属感的人和家庭也毫无信心。