饱受心理困扰十多年了！就像癌症一样每天折磨自己，生不如死！每天活着，就像受刑一样！我生活在十分严苛的家庭。父亲脾气古怪，动不动就喜欢发脾气。母亲是完美主义者。在她眼里，我们没有优点，只有缺点。从未表扬过我们！只会打压、嘲讽、鄙视我们！我是讨好型人格，每天都活得小心翼翼的！如履薄冰！生怕说错话，做错事，得罪别人了！惹得别人不高兴！根本不敢表达自己的愤怒！哪怕是别人的错！一旦和别人发生冲突，特别害怕遭人报复！买东西，从不还价！所以，需要还价的地方，从来不去！为什么得罪人了，特别害怕别人会报复我！甚至会给我投毒！虽然知道，事情不至于会遭人投毒。但是，还是忍不住会那样想！甚至把想象当事实。我怎么会有这样奇怪的想法？每开自己吓唬自己，自己折磨自己，直到离开这个世界，才算解脱！

老师你好，我的问题是我从小收到了一些来自父母的创伤，比如忽视，严厉的批评打击之类的。还有留守的经历。我觉得有一部分的我自己在我初中的时候彻底崩塌碎裂了，从那时起到今天我一直在重建我自己，现在我已经和父母实现了情感隔离。我现在一方面很恨他们，不愿意原谅他们对我做的那些事情。另一方面又觉得他们也很可怜，一辈子就这么过去了，没有什么人能真正爱他们。我现在不知道该怎么面对他们了。我不知道这个问题会不会对你造成困扰，不回答也没关系。有时候我也会想是不是我太敏感了，只记得住他们对我不好的事情，只记得住悲伤的事情。

小时候自己的想法与要求常常被父母否定，并要求听话懂事；长大了又感觉说出来自己真实的感受与需求会伤害关系，一些不成熟想法和念头会被别人否定嘲笑，甚至批评和羞辱。于是会去绕弯子，或者报喜不报忧，或者只说有利于别人的，让别人开心的。比如一次说朋友新买的服装有点老气，感觉是说出了自己第一感觉，说了一次实话，看到别人脸色不好，就怀疑自己伤害了对方，担心影响别人友好的对待自己，郁闷内疚了两天。总之自己的情绪容易受到别人的影响，因为对方的语言态度行为而烦躁郁闷生气内疚。想要去表达真实的自己和自己真实的的感受与需求，却羞于启齿，难于开口，觉得会被批评指责嘲笑，还不如不说，于是又开始压抑自己，又开始失落沮丧，情绪低落。就是容易陷入这样一个负能满满的循环中。很想体会怼人的酸爽，发现自己根本不会怼人，一是觉得自己找不到理直气壮的感觉；二是担心怼出来的后果，自己无法承担。如何让自己可以轻松开口，勇敢说出自己内心真实的感受与需求呢？

我29，女友31，小长假去她老家见了她家人，感觉不是很舒服，可能是一个人也不认识，很陌生，也听不懂他们说话，只能回答一下问题，说说客套话拉近距离，呆了四五天，感觉都想呆在自己的房间玩手机，因为出去了女友不在身边就很尴尬，甚至跟女友进去洗碗为了不在外面一个人傻傻玩手机。期间她家里人说了很多次叫我回去跟父母商量一下把结婚这个事情定下来，我觉得压力山大，我之前一直是抱着谈恋爱得过且过的心态几乎没想着结婚这么长远，当时也是她主动追求的我，我自认为她是爱我比我爱她多，她也在谈恋爱期间一直说想结婚，她也让我谈谈有没有这想法，我说我，但是得谈一年多两年，不想太快。（没有那么强烈）这次说完之后她的想法就是如果最近不能定下来结不结婚就分开不相处了，原本以为不那么想结婚的我对于跟她分开很是恐惧害怕，甚至躺着手脚发麻，但是我又对结婚也比较焦虑害怕，有点进退两难，我不知道我是恐婚还是没那么爱她，恐惧分开可能是我害怕失去被爱的感觉，因为这两天她变成了另一个很冷漠的她，闭眼我就想起要和她分别的场景，想起以前的快乐和她的笑脸。而对于结婚我可能是有恐婚心理的，因为我感觉结婚了如果到时候没那么爱她，对她的爱不足以支撑我跟她天天在一起，就会很煎熬，很怕我会厌倦到时候难以抽离（因为已经结婚了）而且有种没有自我的那种感觉，天天都是两个人，但是我很笃定她结婚后是个非常棒的妻子，会做饭，打理家务（我也会分担），而且经济上我们两家也不会有什么大碍，都是体制内的父母，我和她收入也不错在私企。所以我认为现在只有解决两件事1.消除分开的恐惧2.消除结婚的恐惧，请给我一些建议，有书籍推荐最好。

底层90后女生破烂般的人生没有父母托举铺路布局..他们只想让我待在他们身边给他们当工具人当情绪垃圾桶当能量血包对我好我也可以心甘情愿待在他们身边毕竟没让我饿到没让我冻到土豆萝卜白菜也算是恩的一种但是对我不好不想给他们当工具人网上有看到富家女们每天过得光鲜亮丽不仅人美还自律上进到各个国家玩跟吃饭一样简单呵呵优越的学历精致的漂亮脸蛋和身材啧啧啧太会投胎了还会创业投资自己当老板..牛逼的财力牛逼的家境牛逼的资源我很是羡慕仿佛跟她们是不同图层不同维度的人来到上海梦想着找到月入上万的工作梦想着跨越阶层梦想跟她们一样过精彩体面的人生就好了..

我女儿大二，最近半年买手机，平板，隔双眼皮，旅游，花了近三万，（大部分是她自己打寒假工，爷爷奶奶给的过年钱，平时生活费里省下来，我经常额外给点零花钱）。之前想着她毕业后面临的种种压力，就希望她大学期间快乐就好，她生活费以外的开支不找我拿钱，我会主动给一些，她也总是找我聊天，跟我分享各种趣事。最近半年她额外开销变多了，最近又准备坐车去看演唱会，要花近1000，这次我没有再给她钱了，她就不再找我聊天，我问她学习的事她也开始烦躁了，前两天提醒了她一句我和你爸爸今年要努力存钱了，现在钱难挣，你看演唱会我不给你钱了。就冲我发脾气了:我又没问你要钱，都是自己省下来的钱，一天到晚念念念，存心让我带着愧疚感去玩？我室友打游戏每个月都充值好几百，我又不打游戏，还打寒假工你怎么不说？你们要存钱管我什么事？要省钱怎么不叫你老公戒烟？你是不是很开心，女儿心疼你，老公听你话？我花我自己的钱影响你存钱了吗？真是搞笑…………这段时间她不怎么找我聊天，我已经感觉到她不开心，只是不确定她是因为学习压力还是因为我不再大方给钱，一直以为都是乖乖女的她突然对我说这些，让我猝不及防，心寒不已。她自尊心强，不主动问我要钱，但是所有花钱的事会告诉我，我几乎都会主动给点，就因为最近钱给的少了，就不搭理我了，我发给她的视频她都嫌烦，有事找她也是爱搭不理冷冰冰的。即使说话伤了我的心，我依然搞大扫除，然后去买了很多零食迎接五一回家的她，发照片给她看，想让她高兴点，半天回了一个字:嗯。五月底要坐车回成都看演唱会，我给她说不告诉爸爸，免得爸爸心疼钱，念她，她又生气:我做错了什么？看个演唱会又没花你的钱，凭什么偷偷摸摸？今天晚上她从学校回来，我突然不知道该如何面对她，一面希望她回来可以感受家庭的温暖。一面又觉得她伤了我的心不想再惯她。我想爱她可是好像爱不起来了。青春期都没有发生过矛盾，没想到20岁变得如此自私，薄情。

我的妈妈，曾经是我最恨的人。真的，我发誓永远不要像她那样。无论是择偶标准还是育儿观念，我都很努力地让自己与她不一样。可是，我忽然发现自己与她有很多相似的地方。例如，口味相似，说话的语气相似……我害怕自己会成为她。明明就很不认可她，怎么我会与她有那么多相似之处。虽然，我很明白她的不容易。甚至，有时也会允许她在一些无关紧要的地方替我决定。有时，我也会担心独居的她过得怎么样。好矛盾，难道我真要和她彻底的决裂一次，才能更好的成长？

我不想再搭理任何人，不想和任何人有交集。我的痛苦都是别人带来的！首先是我的父母，和他们沟通真的很累，他们听不懂我的话，不知道我的表达到底哪里有问题，无论我说什么，到他们耳朵里就变成了他们对我的成见！从他们嘴里出来的永远是莫名其妙的破口大骂和全盘否定！然后就是我的朋友，只要是对他们没有利益的事，我永远是在自言自语，没有回应，没有尊重，偶尔得到几句冷嘲热讽和挖苦。最后就是不相干的网友，我总是遇到一些没礼貌没素质没水准的人，我说的话他们理解不了，我只是说了很寻常浅显的道理，我收到的总是“太深奥，听不懂”，仿佛在网上聊天只能满嘴污言秽语，迎合他们的需求，不能说真实的想法。而我的正直干净也成了他们抨击的目标！我自问问心无愧，我只是坚持自己的想法，我的人生凭什么要被别人控制，凭什么要遭受这么多怨气恶意敌意！

在外面住宿，做了个恶梦紧张，害怕，难过，无能为

31岁，有两个孩子的全职妈妈，我现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，童年的经历开心的我已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情，我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，我不知道是否有原生家庭带给我的影响，也不知道该怎么和自己的情绪和解，害怕会影响到我的两个孩子

身份：母亲无条件的爱具体怎么操作？1.是允许孩子的所有行为和要求吗？2.如果是允许孩子所有要求和行为，会不会把孩子惯坏？孩子会不会无法经受挫折？3.如果不是所有行为都允许，那具体应该如何跟孩子说“不”？

打工人，进入办公楼就不得不深呼吸，我几乎无法入睡，保持清醒的时候就会一直焦虑，一分钟也离不开手机，脑子一秒有停不下来，劝自己出门会在穿好衣服后犹豫，然后放弃，为了分散注意力选择喝酒，因为喝醉了意识不清晰就可以专注于一件事上，比如手机，至少可以放空一点点，而且喝多了会困倦，会可以入睡，但是为了这一点好吃，我从下午两点多开始喝，到七八点终于困倦，然后八点多选择入睡，但是因为难受比如干渴和呕吐会半夜惊醒，看一眼时间12点多，起来上厕所喝大量的水，但是酒精代谢掉再也无法入睡，一直放着小说听，半小时放到一个小时，但是还是会浑浑噩噩在它停下的时候清醒，但如果不放就更加的翻来覆去折磨，于是就这么一个小时一个小时的熬到天亮，最后干脆一直放着，然后在半梦半醒间是不停歇的梦，重复的梦，是那种你要十个但是我到死也只有八个这种让我想要不停想办法但又无计可施的梦，很累。坐在瓷砖上一动不想动，现在连下楼扔垃圾的精力都要无了，半夜关了空调鼻尖飘来酒精和食物残渣的发酵味道，感觉自己也是垃圾堆里一部分，恶心，躺在床上手掌压在胸口下，感觉心脏砰砰砰跳的很快，之前某一天因为难受喝到凌晨三点，早上起来去上班，手抖，呕吐，请了假逃跑，吐到几乎把胃翻出来，然后开始手麻，在公交车上一边反胃一边流眼泪，想死。

又回到美容院恶意扣我项目的那个女技师身上。因为她现在还是在那个店里，没有被开除。而昨天下午我在楼下后面洗头的区域时，她就在我的右手边旁边。然后我就觉得自己快要出来应激了。具体的不太好描述，只能说我见到她浑身难受；有想要逃的表现。这算不算，是我已经对她出现了应激反应。后来我也在微信里跟店长沟通过，他说本来是要开除，却因为那个女技师有很多客人指明要她服务；所以他最后只能扣掉她接近两个月的工资。其他的方案譬如：把她调去其他门店，然后那些客人就跟着她一起过去；可是她的客人住在我的小区附近，不愿意配合。这样的处理方式行吧，我也真是醉了。他们店属于我们小区范围里的。而店长他也跟我担保以后周一下午五点到六点我在楼下洗头时，他会特意交代不让那个女技师出现在我面前。那么，为什么当我们被一个人伤害过后；再见到她时会出现类似于应激的状态。这是我们身体的一种自我防御机制吗？

感觉没法解，能力锻炼不上去，自尊心又放不下，直接变成社会废人，又没法接受，无限内耗。

大学谈了六年的男朋友后来因为异地对方出轨分手了，一直在等对方回头跟我道歉，但是等来的却是对方转身娶了别人，事情已经过去六七年了，我还是会经常梦到前男友和他现在的妻子，身边的朋友都教我要学会放下，我也很想放下，可是最近还是会经常梦到他，我很不想梦到他，我也不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀，我该怎样才能彻底从这段不开心的关系走出来呢？