我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

女，35岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11年左右的时间里，经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devoteallofmyself以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？对于以上，求解惑～

在一起五个月，刚和他在一起我们度过了很甜蜜的二个月，每天见面就算争吵也是会很耐心的哄我。第三个月他要准备工作上的考试，越来越忙碌，给不了我时间给不了我陪伴，总是让我一个人陷入内耗先入没有安全感的情绪中。我们总是吵架，每一次大吵我就提分手，之后又舍不得疯狂的挽回他。最后又在一起，又是经常吵架吵架又和好。直到最后一个月，他换了新的工作，一直和我抱怨很忙每天只能休息一点点时间，我觉得他没有以前那么爱我了，我也很不能理解为什么工作可以那么久不回复消息，我怀疑变得敏感暴躁。他也不想再为我花心思解释了。就这样分开了。可是这一次分开我还是舍不得，但是他的态度却很平静很坚定的要和我分开。说我们之间存在太多问题不能在一起还说我反覆无常，把所有责任都推在我身上。让我很内耗，我终于憋不住对他说了很多很多狠话，一直说他怎么样怎么样不好，怎么样不爱我。但是我还是很舍不得他。我知道这段关系给我带来的痛苦大于快乐可是我还说舍不得他，还是想要他回来。可是他已经彻底放弃我了我不知道该怎么办。我也很清楚他没有我喜欢他那么多，也很清楚他之前的感情经历很丰富，和我分手在他看来是一件很平常的事情，可是我却怎么也忘不了，我舍不得但也没办法。我该怎么办？

20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧

我研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，我想离婚，但是哦的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，我本来不管不问，我也不能说，因为他根本不相信我，我该怎么办，我只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，我也才34岁，我真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过我，我吃了四个香菇。他都会问我要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼我给他买奔驰。我拒绝了，他拳头揍我太阳穴位，我是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！我真的一辈子就这样了吗？我不知道我老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！我婆婆撺掇他打我，幸亏我母亲给我买了房子。搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），我该不该离婚？？

看到别人哪怕辛苦哪怕累也一点点的在克服在成长，而自己却每天浑浑噩噩，遇事就躲避，能不做就不做，感觉自己不行，有种莫名的恨在心里流淌。该怎么调整心态，下次再遇到了又该如何处理。

大家好。我和女友在一起刚满两年，我97，女友99，两人均是在读博士，我在北京，女友在中部某省会。我和女友相处时的感受很好，她性格能照顾人，情绪价值能够给满。但是两年多来女友一直催婚，我个人没有很强的意愿与女友结婚，原因是1.我们二人对工作地点有分歧，感觉结婚后不能安定下来。2.而且我对女友一些习惯不满意（感情经历丰富，有纹身，曾说玩累了想结婚等）；3.我自己是单亲家庭，父母在自己婚事上不能很好操盘，自己也感觉力不从心。我现在的感情状态该如何处理，想求教于大家。

本人是女性，27岁，半年前和现在的丈夫领证结婚，今年五月办婚礼，有过抑郁状态病史壹停药半年背景:半年两个人基本都是分房睡，也没有过夫妻生活，我有时候会自卑焦虑是不是他觉得自己胖所以对我没兴趣，但事实上他一直表达过对我的重视和喜欢，虽然不会主动做家务但保证只要我有“指令”他一定会做；最近我想是不是可以晚上试试在一张床上睡觉，但是似乎他会睡不好，我会在意他“想不想和我一起睡一张床”，他会回答“我们‘应该’睡一起，我想让你开心”，那我理解是他并不想，我会尊重他的想法但还是会觉得失落。今天的事件；早上一睡醒就有些情绪低落，会有些负面想法流眼泪，昨天一时出门玩得很开心，不知道为什么今天突然情绪低落了，只知道中午午睡前他来安慰我就好很多，他一走我就又开始流眼泪，我实在是受不了所以转移到他床上睡，但这个时候他已经明确表示过他今天午睡想一个人睡了，我觉得我也是实在没办法，自己实在是很难过，否则按照以前的情况我一直尊重他自己在自己的房间睡觉的。这次果然他又没睡着，他和我说他一直有些睡眠障碍，试过中药和运动调理，之前我们试着一起睡的时候有时候他也能睡好，但是希望我以后在他表示想一个人睡的时候让他一个人睡。现在我又一个人在自己的房间流眼泪，没有食欲不想动不想出门，丈夫会来安慰我，但我们自己分析不出原因和对策。我认为自己渴望更多的亲密和陪伴，不希望我的丈夫是在“履行义务”，而是出于内心的渴望来给予我关注。我不知道自己现在不想动不想吃饭不想出门是不是潜意识在求关注，即使我的理性思维层面并不想这么做。现在我想解决的问题是：我是否无意识地通过拒绝一些共同行为来引发他的关注？这种情感需求是否合理，还是我在情感表达上过于依赖他？我该如何平衡我的情感需求与他的需求，避免让自己陷入负面情绪的循环？谢谢老师们的解答

女生30岁童年受妈妈的精神pua，家庭重男轻女。凡事以弟弟为中心。作为女儿的她，不管是工作恋爱婚姻，妈妈的她都想控制。可能童年不知道什么时候，就有抑郁症。婚后生孩子产后抑郁发现原来童年的时候就有抑郁症，只是没有发现。后面吃药了五年基本康复。不久前妈妈也不管你的感受，敏感的情绪，凡事还是弟弟前弟弟后。感觉不了一丝的母爱。一气之下，两三个月也不像再和妈妈联系了。如何逃离原生家庭带来的痛苦和伤害

我今年33岁，离异未育。目前自己独居，感觉很孤独。我担忧未来一直是自己一个人。身边朋友同事都有了自己的家庭，没有时间陪我，除了上班时间，下班以后基本是自己呆着。我也尝试了跳舞，自己出去逛，可无论怎样，心里的孤独感始终萦绕在心里。我也想再结婚，可是一直遇不到合适的，随着年龄越来越大，更不好找对象。35岁以上又承担着高龄产妇的生育风险，我自己是喜欢孩子的，想要让他也看看这个世界。可是很多男孩择偶标准也都是35岁以下，这就又加重了我的焦虑。越来越后悔离婚。时常在想，前夫提的离婚，我如果不是那么替他着想拖着不离是不是现在过的也挺好。我觉得我的择偶标准不高，但是在一线城市，女生剩下的人数确实是比男生多，男生即使不如女生优秀，也是香饽饽，可我又无法接受和自己不喜欢的人在一起。我是不是要接受这辈子要孤独终老的结局了。我自己又该如何过的开心呢？如果一个人干什么事都是自己一个人，一个人旅游，一个人吃饭，一个人去医院，时间长了是不是心里会有问题啊？

我现在接受我妈有情绪方面的问题。我一直觉得她的情绪很不受控制。不到上学的年纪：我在一旁看电视她却把我叫过来，说你知道我为什么会把你叫过来吗。我说不知道，不出意外被打了一巴掌。然后让我自己去想哪里做错了。我哪里知道啊。上学之后，我注意力不太集中又加上开窍晚，成绩并不太理想。每次考试考的不理想各种歇斯底里的，各种挖苦。她越是这样我越是厌学。最后只能考就一个很差的学校。工作以后，我那时候特别喜欢匡威。我找了一份兼职，她有次不知道哪根筋打错了和我吵了一架。我只能辞去了兼职。我在大街上很怕别人吵架或是大声说话，因为只要一听到我就像全身僵住了一样。我很害怕。从小到大她从来不会好好说话，用的教育方式也是简单粗暴，打喊吓唬。让我很没有安全感。即使已经35岁了，她在我身后走过去，我依然会全身僵住。我小的时候在讨好她，希望她能别这样。可是不管我做什么，她都会说没有别人家的孩子好，她是打从心底瞧不起我。不正式对我的伤害（我问过她，她不承认曾经打骂过我，说我是胡编的）她自己呢，高自恋认为自己最好。我记得小时候和她因为什么问题吵架了。我在一旁难过，她呢？昂首挺胸的从我身边走过。那样子和斗鸡有一拼。我现在失业工作生活一团糟，我很想好好的。却总是打不起精神。（因为她在我小时候总是打击和嘲笑我，所以导致我做什么都没有信心。）

朋友们，你们好！多年的经历让我慢慢了解这个社会，也让我知道当初的自己很幼稚，沉浸于当下，失去了某些珍贵而且重要的东西。很多时刻我像是在大海里的一颗浮萍，找不到光，也看不到方向。从大专毕业到现在，经历了最初的喜悦憧憬，到屡屡受挫，前四年都找不到一份稳定工作，内心脆弱敏感，不敢和陌生人说话，怀疑别人都是另有所图，我去面试时说话总是磕磕绊绊，不善言辞，我的内心总是惶恐不安，不知道如何面对父母和周围人，极度自卑，后来我找到一份超市服务员，又在培训后成了店长助理，在后面工作的五年里，从最初听命于人，什么都不知道的白纸到现在基本可以应对大部分的事情，我的内心没有感到太大喜悦，而是一直感叹自己为什么没有像同龄人一样在企业任职行政财务，这样日复一日的工作没有成长，也没有收入的积攒，加之体力的减退，也随时会有淘汰风险。24年我尝试着再去投简历，发现30岁以上想要重新开始，并转入新行业的机会很渺茫，并且因为开头那几年的打击和自己性格内向孤僻，这么多年一直身边都没有朋友，曾经的同学早已物是人非，我没有勇气去回望，现在我想重新再学习自己的专业，也打算买网课，但不知道32岁的自己是否还有机会，内心也举棋不定，漂浮不定，我不愿也不甘一直过着没有希望的未来，很想要改变现状?不确定努力之后是否有所回报。现在的工作中自己的身体越来越差，也没有任何晋升的机会，总公司几乎全是关系户，加之店里大小事都店长一人独断，底层员工很少能接触上层，交流工作，现在细细想来，我的大部分经验也停留在书本上，缺乏实际经验，从前自己去面试，没有任何经验，也不善言谈，没有办法踏入门槛，可是现在我又不得不尝试去努力，去找寻所剩不多的机会。我的内心会害怕人越到中年，也越没有生存价值。

我是一名准高三生平时也会按照进度学习但是只要听到和我关系好的人提到成绩和学习就会焦虑紧张而且是控制不住的焦虑紧张…每次一紧张就学不进去然后就会更加焦虑我可能有在焦虑他们考的比我但我也更多焦虑自己成绩不够好比如他们平时没有明确提到学习只是提了一嘴考试或者作业什么的我就会很焦虑不想被这么影响和内耗想知道怎么改善这种心理我也不清楚自己了一直在用专注自己来安慰自己但好像最近不太见效

脾气很急，一有点什么活安排给我了，就开始焦虑，着急。别的同事都气定神闲的，只有我心里面全是想着各种工作细节，就怕干不完，来不及。连领导都不着急，我却老跑去催领导，给领导都催懵了，说你不用这么着急啊？但我就是放松不下来，心里静不下来。我平时是个很认真的人，也有些完美主义。想问问怎样才能放松心态，变得从容不迫呢？

母胎单身，在跟身边异性如果有进一步推进关系的可能时，我会选择后撤，而遇到的大多数又都是那种“不够勇敢”的类型。双方都不够勇敢的情况下，我大多数时候会有“我总是在搞砸一段关系”“为什么被抛弃的总会是我”（我很爱自己，我相信自己值得被爱，我足够优秀，我有自己的爱好，我需要亲密关系里的自我空间），而当我有这种想法的时候，我也不想再去做“推进关系”的努力，因为我会觉得，没有任何用，如果我往前走一步，我预测不到对方的反应，或者说得不到对方往前走一步的反应，我的“被抛弃感”会加重，那么这个时候，我宁愿选择后撤。或者是另一种极端的方式：毁掉这段关系，让我们之间再没有联系和做朋友（发展成为别的关系）的可能，这样会让我有一种报复的快感，自己是胜利者，是赢家，是我先不要对方和这段关系的有时候好像不会爱，也分不清我到底对人家是不是好感，感觉更多的是不甘心，每次被放弃的都是我，想要证明，我是会被坚定选择的，想做那个看上去潇洒和可以随时转身离开的人，想证明，我是优秀的有些时候我也希望自己在一段关系里是“把控者”，我希望自己是有能力，强的，我不希望袒露脆弱或者说，我其实并不会袒露脆弱也不会处理脆弱其实在说这些时，我会浮现的一个场景，是小时候，妈妈因为工作原因，需要晚上出门，那时候我很害怕晚上自己在家，希望她不要走。有一天晚上临睡前，她答应了我不会走，让我安心睡觉，但我半夜醒来后叫她没有任何人回应，房子里空无一人，那时候我才发现她走了，我非常的非常害怕，我哭的很厉害，还流鼻血，擦的满胳膊都是